转帖一些感动我的故事

Mr.KLEIN

离开的时候他没有流泪。    让我想起了毕业...

从心开始

我结婚已经3年，看看身边有不少的同志朋友和我一样演出一场喜宴，或者正在尝试为未来的喜宴做各种各样的准备，经历其中的人们感受都不尽相同吧，套用李安导演的一句话：每一个人心中都有一场喜宴。

目前，一场喜宴对我而言真的是一种解脱。

对于自己性向问题从模糊到清晰，从惊恐到坦然经历了一系列的认知过程。青春一晃过了10多年，期间的煎熬和大多数中国70年代同志的故事大同小异。只是我确认和坚持的一点：宁愿背负独身主义者的标签，也不会和一个异性恋者组织家庭。其实原因很简单：我没有办法对男性产生爱情，也无法委屈自己真实的感受而去接受他们的身体和我的身体发生性行为。

随着年纪增长，来自父母催婚的压力越来越大。当然还有来自导师、领导和同事同学朋友的关心，我不可能总用工作忙搪塞好心人的关心。慢慢地觉得日子真的不能再这样下去了。

我刚上同志网站的目标都是gay的网站，直奔类似广同（同志网站）的“特殊婚姻”这样的栏目去浏览、发帖、交友。在 3年内先后认识和交往了3个gay，别人知道我男朋友是每年更换一个。这样也好，给旁人一点点错觉，觉得我这个人挑剔啊！我除了年纪稍微大了一点，其他条件似乎都好：专业人士、高收入、高学历、有外在和内涵、性情好……

我和gay男友在外人看来极其登对，相貌身高、学历收入、家庭背景等条件都达到了异性恋家庭的黄金组合。我们彼此都需要一个法律意义上的婚姻。结婚的时机差不多成熟了，我们坐下来商量具体操作细节。

首先，我们去区政府民政部门办了相关的结婚手续。我派发喜糖给同事，他在单位小范围请吃饭。结婚后不久就是春节，我去导师家送礼物，主要目的是带着他在导师面前亮相。然后我们去他老家摆了一场喜宴，我父母就要他电话问候一下就算交待。

在外人面前我们配合默契，也不觉得太累。毕竟比起未婚带来的烦恼，做戏微不足道。在他老家，我们睡在特别布置的新床上，关起门来，鬼知道我们干什么？那晚我还和他开玩笑：今晚咱们要不要干嘛一下啊？

第二年春节婆婆病危，原本见我父母的计划改成去他家探亲。虽然我们的婚姻无性状态、分居生活。可是大家认为我是他老婆。作为医生的我表现良好，为婆婆翻身按摩、熬药擦身、端尿、带着手套抠出10多天都没有排出的一堆大便。我想他的心中也应该有些感动。婆婆还是走了，按照他们老家的风俗做了白喜事。我和他，还有他的兄弟姐妹们一起披麻带孝地送走了操劳一辈子的老人。他们家很多亲戚和我说：老太太走得很安详，因为她最疼爱的小儿子有了家庭，找了个好老婆。有时候人也就这样了，我们一方面是自己，另一方面却是儿女、兄弟姐妹……责任总都是在，不管是对家庭还是社会。

我的gay先生和他的男朋友住在一起，他们有他们的平凡生活，有他们的朋友圈子；而我也有自己的感情生活、工作和朋友圈子，彼此交织不多。我和他更多的是朋友关系，互相帮助一起去解决人生中的一些难关。我的感情生活一直不顺利，换了几个女朋友，他和他男友好像有点担心我的状态，偶尔也劝劝我不要太“花心”，有合适的差不多就行了。他们能这样说，搞得我挺感动。

年纪大了想做妈妈的愿望越来越强烈，以前我不敢想这个问题。因为那时候的思维很简单：我不能和男人结婚和上床，怎么能有孩子，就算是借精子生下孩子也上不了户口……现在结了婚的我就不用担心这些问题。我通过人工受精的方式怀上孩子，当然精子是gay先生提供的。起初我想过借其他男人的精子，但后来放弃了这样的想法。原因不复杂：第一，少年班大学生出身的他素质优良、智商超高是学校公认的。两个研究生的孩子弱智的机会应该很低。第二，为了孩子将来有个相对好的成长环境。如果将来出现意外，我不在了，希望作为生父的他和他的男友能好好地抚养我的孩子。如果我借用别人的精子，没有血脉维系，我们的特别婚姻又处在法律盲区，那么我的孩子会孤苦。我想我的选择是明智正确的。

婚姻的未来会走向何方，谁都不能预料。孩子出生随我姓，主要由我来抚养。其实主要是我想要孩子，不过他听说我要生孩子也非常开心。他的其他gay朋友告诉我，他现在在我住的小区四处打听二手别墅的卖家，可能希望大家住得近一点方便照顾孩子。

以我现在的收入和未来事业发展来看，我一个人抚养孩子在经济上不成问题，所以我也不会主动提出他为孩子的将来负担任何责任。不过如果他主动分担的话，我也不会拒绝，毕竟这个孩子也是他的。

我是喜欢简单生活的人，有份事业慢慢做，有个孩子和我一起生活，可以让父母和我一起共享天伦之乐。未来也许还会有个爱人，她和我一起面对人生的喜怒哀乐。

Gay和拉拉的形式婚姻有很多人都在尝试，因为涉及到婚姻家庭孩子等伦理问题，也会涉及到财产等法律问题，所以还是慎重进入，能不进就不进。一定要进入，彼此的信任是关键之关键，其次该有的法律公证必不可少，这样将来少去可能的麻烦和纠纷。

异性恋者有他们的烦恼，同性恋者有我们的烦恼，既然上帝给了我们生命的机会，何不真心快乐地活一回！

人生何尝不是一场喜宴呢？

Mr.KLEIN

既然上帝给了我们生命的机会，何不真心快乐地活一回！
是啊,能这样来理解生命的含义再好不过了,但是世界上能有多少人这样去想呢?
更何况还是一种特殊群体.

梦回断背山

总以为自己可以在这条路上跳出来，试过几次，但是没有成功。记得当初有一段时间没有再和他有瓜葛，就是走到哪里都躲着他，而这个时候他却主动靠过来。于是，我们又在那里若即若离，觉得很搞笑，听惯了谎言，也不觉得怎么样了，要让他自己去想清楚才可以，我等着。有的时候偶尔也会听说形式结婚的事情，总是觉得有点遥远，也觉得那样会很累。我对他说过，我们不会有天长地久的，即使感情再深，到时候我们还是要分开，我们都会有一个好的妻子，一个好的子女。

未寒

祝大家幸福

中正

随性
跟着感觉走
直到走到不能走

布谷鸟

什么时候才能理所当然的认为这一切都再正常不过！？

从心开始

大学四年谈过三次恋爱和女人
心中只喜欢一个是男人
长的像极了鬼眼狂刀
做了两年的好朋友
一起打cs,一起加入站队
然而突然来袭的sars
给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情
封校
让我们有机会从早到晚在一起
每天早上
早饭之后就去机房上网
下午去自习室看书
晚上叫外卖喝啤酒
夜里
我躺在他怀里唱歌
整个宿舍开玩笑说我们是GAY
我们也大方的笑笑承认
甚至还会老公老婆的叫着
然而我知道
我是同
他是非同
上网的地方很热
他总是不停的买水和冰棍给我
自习的时候
我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书
是他给外校女友的电话时间
每次听着心里都不是滋味
这里上演着快乐,洋溢着健康,满载着你的喜怒哀乐.
他好像意识到了似的
后来打的时候就就走到一边
回来还会拍拍我的头
夜里我抱着他
告诉他我好喜欢这种感觉
他不说话
只是把我搂得更紧了疑点
这里上演着快乐,我偷偷亲了一下他的脸
他小声问我你不会真是gay吧
你才是呢
然后把他赶回他自己的床
不过从那以后
每天夜里他回自己的床前
都会应我的要求
浅浅的亲我一下
都让我有一种甜蜜的感觉
我拼命的告诫自己不要去爱上他
唉
天蝎的宿命吧
记得有人说过
爱情是公平的
得到多少欢乐就要付出多少悲伤
然而对我来说
一个多月的快乐实在是短暂
解封那天是个早上
还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼
对于他们
总算可以释放了
而对于我
似乎是黄梁一梦要醒的时候了
吃过早饭
我低着头陪他走出校门
他问我接着去哪里
我说转转
他说你不开心
是不是因为我要去找女朋友
我说你别自作多情了
然后转身离去
那一刹那
竟然有泪在眼眶里转
晚上
我躺在床上听歌等他回来
结果看着他的空床发了一宿的呆
一早才睡去的我
忽然感觉有人在摸我的头发
睁眼看到他坐在我的床边
可能是因为那时我的眼神太迷茫了
他一直盯着我的眼睛看
我也一直登着他看
好久
宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡
我伸手想要抱他
忽然看见他膝盖的擦伤
他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上磨的
我笑笑
说了声至于么
然后别过头
闭上眼
心里想我他到底在干什么
而后的一段时间
他专心陪着他的女朋友
但是
隔三差五
会叫我出来和他们一起吃顿饭
女人真是敏锐的动物
没有几次他女朋友可能就对我的他的感觉有所察觉
虽然我已经尽力克制自己
但是他们亲热时候我落寞的眼神是个好大的破绽
于是
他叫我去吃饭的次数越来越少
即使他叫我我也不再去自讨没趣
转眼暑假
离开学校的前一天
宿舍里就剩我们两个
电视里在放电影甜蜜蜜
这次看完我觉得前所未有的压抑
黎明,张曼玉,杨恭如之间的爱情故事
太多的爱,太多的伤害
未料
他竟然和我说他看的好难过
我问他为什么
他反问我
你说呢
那句你说呢
我应该能记住一辈子吧
暑假到
这一辈子第一次体会到想一个人的感觉
竟然能让人心力交粹
听着辛晓其的味道
想念着他的笑
他的白色袜子
还有他身上淡淡的烟草味道
我开始抽烟
尽管从小我就跟老妈保证过
这辈子绝不会抽烟
但是手指残留的烟味
能染我有他在我身边的感觉
每天下午去游泳馆游泳
5000米
为了能暂时忘却
很可笑
离开学还有十几天的时候
接到了他的电话
约我一起早点回学校
我放下电话就去买了火车票
见到他的那一刻
心里的感觉用语言表达不出的复杂
但最后还是淡淡一笑
后面的日子两人像往常一样的在一起
上网
躺在一张床上看DVD
直到开学
他再度搬到和他女友在外面租的房子
我想我已经习惯如此了
也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我
因为我们只不过是朋友
即便我心里明白
我对他的感觉
是爱
很深很深的爱啊
但是
我没有勇气向他坦白
也没有能力让他明白
所以我只能选择放弃
把这段本不应该有的感情放在心底
直到忘记
不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄
学期过半的时候
他和女朋友分手了
那以后的日子
为了让他心里舒服一点
我天天陪在他身边
从早到晚
和他出去吃饭
看电影
帮他把一堆脏衣服拿去送洗
再一件件的晾好折好
他说心里难受晚上睡不着
想要包夜上网
于是我就陪他包了将近一个月的夜
那一段时间我生命生活的全部
就是他
我一心希望这样的生活能持续到毕业
看见很多人围在一起看他的手机
我凑过去
看到的是他女朋友性感的POSE
他抬头看见我
掩饰不住的尴尬
我笑笑说了句
和好啦，恭喜
便转身向外走
刀子割似的疼
下楼的时候
他追上来
对我说：对不起！！！
我定在那里
眼泪竟然流下来
那是我第一次在他面前流下眼泪
为什么要说对不起
年没什么对不起我的
说完这两句话
我掉头走掉
那天
推开门的一刹
我竟然还希望能看见他
看着他的空床
我想了很久
第二天
我开始给英语系的一个大二女生打电话
示爱
几天后
她成了我大学时代的最后一任女友
他当然很快知道了这件事
我想我的目的达到了
于是
各过各人的日子
直到快毕业
我们都没有再讲话
毕业聚餐的那天晚上
我避开了他
想想毕业在即
很多事一去不返
心里格外的难过
那天我拼命的喝酒
尤其是感觉到他不停的在看我的时候
我就更加疯狂的喝
聚餐快要结束的时候
他端了个杯子
走了过来 这里上演着快乐
是热茶
别再喝了
他拉住我的手
把酒杯抢了过来
那一刻我又愣住了
脑子里一片空白
忽然
眼泪不可抑制的流了出来
我开始放声大哭
他把我抱住
在我耳边对我说
对不起
是我对不起你
对不起
我也把他抱的更紧
顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光
真正吃完饭已经快夜里12点
没有醉死的又杀向了KTV
我们坐在角落里
我在背后拉着他的手
就这样一直坐着
看着其他人的哭哭笑笑
我忽然明白
一切都结束了
我唱首歌给你吧
我说
好啊
对你的思念是一天又一天
孤单的我还是没有改变
美丽的梦何时才能出现
秋天的风一阵阵的吹过
想起了去年的这个时候
你的心到底在想些什么
为什么留下这个结局让我承受
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
在我最需要你的时候
没有说一句话就走
最爱你的人是我
你怎么舍得我难过
对你付出了这么多
你却没有感动过......
我喜欢你
我说
我知道
他说

从心开始

一年以前，刚毕业的我，由于遏制不住对他的思念，来到大同，发了这个帖子，而后的一年，我从不敢轻易翻开这个帖子，不敢再打开那段记忆！这一年，却从来没有中断和他的联系！每次听到他叫我亲爱的，或这是猪，心里还有着当时的感觉！5月的时候，终于鼓足勇气问了他，大学的时候，究竟有没有喜欢过我，他说有。我知足了。昨天发了个信息个他，说自己有点事情，需要1000块钱！今天中午打开手机，短信呼响了11次，是他的号码，还有一条信息：猪，钱已经打到你的卡里了，开手机快给我打电话！我打给他，听到电话那头他焦急的声音，问我究竟出了什么事情，那一刻，又忍不住的想哭！天蝎座的人爱上一个人，总是想要占据对方的全部！他并不爱我，给不了我全部，我更加要不起他的全部。我不想自己的爱，变成他的包袱。尽管每次电话的最后，我都不忘嘱咐他一句：不许找女朋友！他都认真的保证说不找！可是我和他都明白，我们根本没有将来。最喜欢可惜不是你的几句歌词：以为在你身边，那也算永远。仿佛还是昨天，可是昨天已非常遥远，但闭上双眼我还看得见。可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢的是你，牵过我的手，还能感受那温柔！他在我的毕业纪念册上只写了一句话：我们永远是最好的朋友！我想这就是我们最好的结局了！进这个圈子一年了，经历了一些事情，圈子里的复杂让我害怕！怀念学生时代，真挚的友情和纯粹的爱情！怀念那些单纯的小幸福！我告诉他我会把我和他的事情写成帖子，发到网上。他问我在哪里，他要去看！我笑笑说不要了！小鹏，谢谢你！这句谢谢的含义只有你能够理解，就如同你明白我唱的似水年华。可惜你永远都不会看到！我只希望，以后的我们，能开开心心的活着！

从心开始

浩是我的亲弟弟．虽然，在中国人开始实行计划生育的时候，大多是独生子女，但我很幸运，有了一个弟弟，他小我四岁，长的和我的很像，可他长的比我更帅，十六岁的他有快一米八的个头，大大的眼睛，反正那五官搭配不多一分，不少一分，当然，这归功与我们的父母，父亲年轻时便是个英俊的少年，妈妈更是个美丽性感的女人所以他们生下的一对子女也是如此的优秀．

　　想想我的父母，对于他们或许我永远无法理解他们，在一般人眼里他们应该是何等的幸福，父亲年轻时便是个英俊的少年，中年之后更是魅力非凡，同时有着自己的事业，母亲更是个美丽性感的女人，有着让她身边所有女人都羡慕的脸庞和白皙的皮肤．但却没有一般美女的的白痴大脑，她的确是个即聪明又美丽的女人．这样的一对夫妇，又儿女双全，这个家庭已经是无数人羡慕的对象。

　　我不明白他们，还有什么不能够让彼此都满意的地方，在我和弟弟很小的时候，听到的就是他们那永无休止的争吵，那时侯弟弟吓到大哭不止，我就抱着他哄他，其实自己心理也很害怕，但是还是表现的很坚强，没人的时候才感流泪．

　　终于，这个外表美丽的家庭土崩瓦解了，那一年我十岁，弟弟七岁．我跟了妈妈，爸爸带着弟弟，回到远在四川的奶奶家，就这样我们这个家彻底解散了．开始每年爸爸会带着弟弟来看我，后来在弟弟13岁时，爸爸因为工作原因带着弟弟回到了北京，那之后我们就经常见面了．以前我和弟弟是一直都保持着联系。

　　弟弟小时候很可爱，也很调皮，经常弄的我哭笑不得，我从小就很疼他，我们虽然有个打闹过去没有别扭，并且，这些年来我和妈妈在一起，至少妈妈还是很疼我，可弟弟就不一样，他从小就离开妈妈，虽然和爸爸在一起，但是母爱这种东西是没什么能替代的，还记得弟弟从小就很粘我和妈妈，他被带走那天哭的昏天黑地的，我当时好难受。？？所以，一直来我对弟弟有种愧疚感。

　　也许是这些童年的经历让他便的很孤僻很内向，从不和别人交流，所以他什么事情，都只和我书信交流．开心不开心的，都要和我说，有时受了什么委屈就在电话里哭着说想我，从小就习惯有什么委屈，都是我抱着他维护他，那时，我就会想起每次爸爸带他来看我之后，临走时弟弟哭着抱着我说＂哥，我不想走了＂的样子真是让我难过．

　　有一天，弟弟突然打电话问我在哪，我说在家啊，怎么了，他说你别出门，就挂了电话，我正奇怪他在搞什么名堂，过了一会电话又响了，我接过电话传来弟弟的声音，哥，你到阳台来＂我走到阳台正在四处张望

　　＂哥望下看＂

　　我向下一看，浩，正仰头笑着对我挥着一只烟花棒，烟花照在他脸上，映的他的眼睛特别亮，这些让我觉得好不真实，昨天还在四川的他，现在竟然就在我家楼下．我望着他觉得很突然，他说：＂哥，怎么了～～傻啦～～想我不啊＂

　　我这才缓过神来，转身跑到楼下，眼前的弟弟让我又是一阵晕旋，上次一别我们有两年多没见了，弟弟似乎又长高了，那张英俊秀气的脸也更加精致了．弟弟看见我一把抱住了我说＂哥～～我想死你了，这次我决定再也不走了＂

　　原来弟弟固执的要来北京读书，而且，和爸爸说不要回去了，爸爸本来不同意，但是，见弟弟大了，有自己的主见了，在北京读书，当然比四川好，也没有这么固执的要求过什么，加上弟弟身体不怎么好，所以就同意了，还在这边给弟弟卖了套房子，找了所学校。

　　当晚我和弟弟哪都没去，我就在弟弟那个新房，高高兴兴的在家过完这个圣诞夜。

　　我们兴奋的一晚没睡，他一会搂着我，一会靠在我怀里，用他的话说是怕一松手就要离开我．真是个可爱的孩子．后来我们去布置了他的家，然后去学校办完一切手续之后，他一定要我也搬到他那里住，我想了想，也好即可以照顾他又可以让妈妈有个私人空间．于是我搬了过去，而且，我们爸妈都很满意这样，爸爸觉得有我照顾弟弟很放心，妈妈觉得又有人照顾弟弟，又不用耽误她的时间，真是太好不过了，就这样我搬去了弟弟那里

我们过着开心平静的生活，弟弟白天去上学我去工作，晚上我给他做晚饭，有时弟弟会去公司接我。

　　有时，弟弟如果和他的同学一起出去，他的那帮女同学经常会说；你哥长的也蛮帅，他现在有女朋友吗？每当这个时候，弟弟都会自豪的说；那是，你们可不要想歪了，他现在要照顾我，不可以，然后，我们对视后自然是在偷偷的笑。

　　我当然以为他是在开玩笑，所以会应和着说好啊，那你学校里的小女友们会不会吃你的醋啊。。。没想到弟弟突然很认真的说＂我根本不喜欢她们，哥，我只喜欢你＂我当时还打趣的说他贫嘴，不可以乱说。

　　我和弟弟的关系越来越近，也越来越不一般，有时在我做饭或洗衣服时他会突然环住我的腰说＂你好能干，做的饭是那样好香＂或＂今晚吃什么＂我虽有所察觉，但是却没放在心上，我想这孩子只是比较粘我，他从小就跟爸爸走了，加上小时候就特别粘我，也特别听我的话，我记得有次爸爸打长途过来说弟弟病了却死活不吃药，说什么都没用哭着要见我，那时他都１5岁了．可他还是个孩子。

　　直到有一天，我在做饭时弟弟站在边上，突然，说了句哥我喜欢你，然后过来亲了我的脸，我突然有点羞就推着他说别闹了，没想到他反而以下把抱住，吻在我的嘴唇上，很温柔又让我不知所措，他却在我闪躲之即越来越疯狂，我当时几乎晕到，当一切停下来时，弟弟使劲的搂着我说＂哥，我真的喜欢你！好喜欢！一直都喜欢你＂

　　我觉得好晕，又不可以接受这样的事实，他是我的弟弟，我们是亲生兄弟，这怎么可以呢，于是我决定离开弟弟那，我回到妈妈那里，我当然不会告诉妈妈发生了什么，妈妈还在埋怨我怎么不在那照顾弟弟．．．．

　　当离开弟弟后，他简直就变了，变的失魂落魄，拒绝和任何人接触，一句话不说，他谁也不理，也不去上学，连家门都不出，甚至不吃东西．不停的打电话给我．后来我心软了，那毕竟是我的亲弟弟，我回到他那，他看到我回来先是抱着我哭，说再也不要我离开他，然后开心的像个小孩。

　　这次他真的让人心疼坏了，就这么几天人已经瘦了好多．我也就彻底心软了，我说你这么大了，怎么总让人担心，他说他的世界里只有我，如果我不再理他，那他就失去了整个世界．他这样性格孤僻的孩子，真的不能受什么打击．？？

　　我搬回去的日子照旧，唯一不同的是，我不让他接近我，我每天都送他去学校，他每天都接我下班，周末我们一起出去玩，我真的突然离开他还不放心他。

　　半年后的一天，弟弟带我去参加聚会，可能因为玩的开心，酒喝多了有点迷糊了，那晚，弟弟把我扶回家到房间睡了，因为很累酒又喝多了我很快睡着了。

　　不知道过了多久，什么时候我觉得有点热热的，好象有人在抚摩我，于是我强睁开疲惫的眼睛，竟然是弟弟，他正压在我身上用手抚摩我的脸，扑鼻的酒气让我知道弟弟也喝了很多酒，我不确定他是否清醒，我开始推他并叫他不要这样，他却并没有停下来，他用温柔的声音说＂哥，我好喜欢你～～我只想要你一个，一直都是，以后也是，我爱你，我真的爱你．．．＂

　　他在我上床的时候，不知道怎么脱掉我的睡衣，他拚命的亲吻我的身体．．．我一直在想用力推他，我越是挣扎的厉害，他就表现的更加兴奋，他有力紧紧的把搂住我，我的嘴唇被他的嘴堵住了，我想把嘴巴死死的闭住，但是，他挺有技巧的，就轻易把他是舌头，伸进我的嘴里面，我虽然酒喝多全身无力，可心里面还是明白，我不敢用牙去咬他，他可是我的弟弟，如果无意伤了他，我可怎么去向爸妈交代，酒喝太多全身无力，挣扎的无济于事，我也似乎在没有了力气，慢慢就放弃了挣扎，老实说，弟弟的确是个让人难以抗拒的男生，他有着秀美的脸庞，精致的五官，修长的身子和纤细的手。

　　激情过后，弟弟似乎也清醒了一些．他哭着吻我抓着我的手，说不要离开他，不要不管他！我擦擦眼泪搂着他拍了拍说傻瓜，睡觉吧！我们洗过澡他不肯回自己的房间，我只好哄着他睡着了。

我怎么也没想到那次以后，他就经常跑到床求欢，我当时以为他疯了，可看到他那很认真的眼神，我只好哄着说，我今天不舒服。

　　他也学习着照顾我，洗衣做饭都抢着做，我还以为他做不好，然而虽然他做的不好吃，可他努力做的很好！但我知道他很辛苦，尤其是他非常担心我会再次离开他，每天睡觉都要我哄着拍着，夜里还经常惊醒，醒了如果看见我不在身边就到处找我，找到我的时候一定是满眼是泪，然后什么也不说紧紧抱住我。

　　我想我不会再离开他了，我也不想管那么多了，至少现在不管了，我不愿意看见他痛苦的表情，也特别怕见他流泪，反正不希望他不快乐，弟弟和我说他的毕业以后，就在这找工作，总之，他一定要和我在一起，还说一定要让我过的很幸福．

　　我觉得他现在想的有点远，到时在说吧，事情没那么简单，以后的事只有天知道！地知道！！！

　　我和浩弟，不知不觉中生活了三年，三年的生活，现在让我想起来，都觉得让我的心好痛，好痛，我曾经想去摆脱那一种爱，可看弟弟那样痴迷，以罪至于形成他偏激的个性，我们的爱就象一块玻璃，一不小心就会破碎。

　　浩，自从有第一次爬上我的床，竟然就如吸毒的一样，深深地陷入其中，不能够自拔，如果我一直拒绝他的话，以他的性格，我不知道他会做出什么的傻事，这也是我最最担心的问题。

　　哥，如果我失去你，我将不会活在这个世界。因为有了你，我的生活才会有精彩，才会有快乐，我爱你！真的，哥，请别不要我，别离开我！！

　　浩，你也不小了，今年都18岁了，现在已经是个成年人了，你真的没有想过，你和我这样，是社会和家庭，都不允许的过错，你想如果爸妈知道，对我们这个家庭，会是怎样的打击和伤害呢？

　　哥，我也想过你说的问题，可你难道就不知道我的心吗？我真的放不下你，也不可能不让自己不爱你，就算我下十八层地狱，上刀山，下火海，我也不怕，除非我死了，不再活在这个世界，那么，我的爱才会熄灭。

　　浩，环抱着我的腰，把脸埋在我的肩膀上，他吻着我漆黑的头发，我感觉他的眼泪，滴落在我的脖子上，在我身后啜泣着，显得很激动。

　　三年来，我最怕这样的面对他，我的神经都被他弄的紧紧，生怕一不小心，就会造成不可弥补的过错，如果，他真的有什么不测，我如何对得起我们的父母，如何又能够让自己这一辈子心安呢？

　　可我又真的想摆脱这样的痛苦，我不想背负这乱伦的罪名。

中正

天下大同

从心开始

转眼时间，我24岁了，公司新分来个漂亮的女大学生，当我和他在电梯，第一次相遇，都被对方吸引住了，说实在的话，我人长的很帅，英俊的外表而且还有不错是身材，巧的是，她竟然分在我同一个部门，而且，由我指导他的工作，我们这一来一往的就好上了，可我怕弟弟知道，特别小心的，下班以后如果实在有事情，我都打电话告诉浩，今天有公司临时有事，要晚点回家了。

　　跟她在一起的日子，虽然时间不多，我们彼此都有共同的话题，和她在一起，自信和快乐从心回到了我的身边，那时候，我觉得自己才是最轻松，最快乐的，我也知道自己爱上了这个女孩。

　　我经常的加班，而且一天天很晚的回家，浩，看到我的变化，有时候我想起她是时候，不经意脸上会露出笑脸。

　　浩，看在眼里面，我没有想到是事情，终于发生了，当有一次，我和她在约会的时候，浩跟踪了我，发现了我们的事情，那天，浩没有做出来失去理智的事情，没有去打搅我们，而他就悄悄的回到了家，当我回家的时候，他就一直追问我去了那里，当时，我不知道浩跟踪了我，就告诉他我在加班。

　　？浩的脸色变的惨白，嘴唇被他强迫的控制咬出来，一丝丝是血滴落下来，我当时慌了，关心的问他，你怎么拉，一下就变成这样了。

　　哥，你不要再骗我了，你们的事情我都知道了，我今天跟踪了你，你和她好可以，就是你不要不要我，哥，我求你，求你不要离开我，好吗？

　　浩疯狂的扯着自己的头发，眼睛红红的死死可怜的望着我，一行眼泪流了下来，看他那样激动，我不想再刺激他，就抱住他，浩，你不要这样，哥，再怎么样，也不会离开你，什么人哥可以不管，却永远放不下你这个弟弟。
　
　　留给我是一生，都难以忘记的记忆。没有想到我能够体会的感觉，竟然是那样的强烈，可心情也是特别复杂，却难以语言。

　　母亲是个比较敏感的人，虽然并不经常来看我们，但是，她还是感觉到了什么，从弟弟看我的眼光，和亲哩的动作，她知道不对劲了。

有一天，母亲把我叫了出去，把她的想法和我说了，一直追问是什么情况，孩子，你是哥哥，我是你妈妈，我知道你懂事，我想你一定不会对我隐瞒什么吧！你一定要告诉我，对你对这个家负责。

　　在母亲的追问下，我把事情的前后经过告诉了她，母亲一下就呆了，人都好象站不住的往下倒，我吓了一跳，赶紧扶住了妈妈。

　　孩子，你怎不早点告诉我呀，发生这样的事情，你就一直隐瞒下去，我前世造了什么孽，这样的事情为什么就发生在我的身上，你听着，这样的事情你们不可以再发生下去了，要早点打消他的念头。

　　你也不小了，也应该有个自己的家了，我告诉了妈妈我和那个女孩的故事，妈妈眼睛一亮，现在只能够这样了，你早些结婚，浩可能会断了想法。

　　三四年和浩的相处，我太了解浩的性格，我告诉了妈妈的担心，我不希望发生什么伤害浩的事情，一切的罪我愿意承担，就不希望发生在浩的身上。

　　妈妈坚决的让我觉得可怕，她一定要我去和她商量结婚的事情，妈妈绝对不会再允许我们发生这样的关系了。在妈妈一再的支持下，我和那个女孩准备结婚了，婚礼就定在下个月的今天，一切都在隐瞒着浩的情况下，悄悄的进行。

　　妈妈这一个多月在我没有行婚礼的日子，都会找借口去我们的房间，你阻止浩对我有什么想法，时间就一天天的过去了，浩，看在眼里面，也没有表示什么，静静的看着妈妈，在我们身边来来去去，他开始变的很抑郁，始终一言不发，望着墙壁发呆，看的我心好痛，每当看见妈妈坚决的表情，我又叹了口气，想办法让浩能够开心。

　　时间在一天天的过去，明天就是我举行婚礼的日子，整个晚上我都在不安中度过，不知不觉睡去的时候，我做了个可怕的梦，浩满身是血的跑到我的上，抱住我大哭不止，求我不要和别人结婚，不然他就从家里面的阳台跳下去，我突然又回到了婚礼的地方，看见他从对面的楼厅跳了下去，浩，不要，不要，我被吓醒过来，我身体已经被吓的大汗淋漓，我再也不敢合上眼睛，一直到天亮。。。

　　也就是我结婚的那一天，妈妈才告诉了他，浩显的特别平静，一直到我们完成婚礼，也就是那个晚上，浩从高高的楼顶跳了下去，也最终走完了他的花季的一生，也让我也无法忘记，他带给我一生都无法挽回的后悔。

　　看着浩留给我最后的遗言，哥，风起的日子，我在等你，雨落的时候，我在你等。我以为你会心疼我风中的寂寞，你会不忍我雨中的孤单，我以为你会出现，会为我遮风挡雨。可是，现在你要结婚了，你不再属于我了，我望穿秋水我却望不到你的身影。不过远远的，我听到你的声音传来：我想为你挡风，我想为你遮雨，可是你不原谅我了，可你不会再要我这个弟弟了，哥，我爱你，永远的爱你，失去你我真的就失去了一切，我也只能够在天堂等你，我会一直一直等待你的出现，在天堂完成我们最后的梦想，哥，我走了，你好好的爱护自己的身体，好好的对待我的嫂子，还有我们的爸爸妈妈，哥，我多么想再要抱你一次，再感受你给我的温柔和照顾，我知足有你这样的哥哥，永别了，我的哥哥，永别了，我的爱人。。。。。。

　　浩，他留给我的是一生痛苦，又改变了以后的一切，我结婚以后，每当和她有什么亲密的动作时候，浩都会突然的出现在我的面前，我会在不经意中把她推开，我伤害了我的弟弟，现在又伤害了另外一个无辜的女人，我们最终选择了分手，我的婚姻就这样很快的结束了。

每年的清明，我都去浩的墓地，靠坐在墓碑前，眼睛闭着但却想着浩嘴边带着的微笑，我再从流下伤心的眼泪，眼睛都已哭的红肿，看到幕碑上用血写下了几句话；

　　如果在天堂遇见你，你还记不记得我是谁？

　　如果在天堂遇见你，你是否还像过去一样爱我？

　　我必须坚强，但我做不到，我不属于别人，我只属于你。

　　如果在天堂遇见你，你会不会紧握我的手？

　　如果在天堂遇见你，你会不会再爱我一次？

　　我要寻找从黑夜到白昼的路，因为我知道我要找到你

　　请带我走吧！我相信天堂里定会有安宁。

　　请带我走吧，我知道天堂里不再有眼泪……

justme

thanks for sharing

从心开始

回头看看这些
记得 bella 说这些
不是真的
都是别人写的故事
不真实
却还是又一次感到
压抑 心痛