亲爱陌生人。

苏良生。

我知道，我始终固执，敏感，多疑，嚣张，易激动，紧绷。一如沉默和自私的早些年。

我是个可怕的偏执狂。

至今我依然十分迷恋衣服上碧珍浓烈的味道。每次闻到这种味道，都会有那么一瞬间的恍惚。

爱情消逝了，总有些东西保留了下来。也不知是幸还是不幸。






我的年少单薄，并不懂得如何爱人。

在不被父母理解的叛逆岁月，我遇到了一个人

从此我仿佛踏上了一列开往快乐幸福的列车，远离身后的苦难

见到他，心里就开满了爆米花。心中那样喜悦与甜蜜。

曾经我一度以为他是懂我的。他知晓我的委屈与难过，所以想要带我去流浪，却又怕我吃苦。他为了我做了那么多事。我那样感动。

我曾经觉得我可以不刷牙不洗脸就可以见他。因为知道不管怎样他都是不会嫌弃我的。我做了那样多的傻事糗事，他一直一直在我身边。多么难看的样子他都见过了，却没有因此而离开我。

我们曾经拥有那样温暖而柔软的快乐。



我而今依然很年轻，然而在我更加年轻的时候，我是执拗的。

我爱这个人，却也总是有意无意地伤害他。虽然伤害他之后我比谁都难过。

难道爱竟是在相互伤害中存在的吗。他曾这样问我。

我缄默。我并不知道是否我们活着并且相爱，就是为了印证幻灭。



【他的样子已改变，有新伴侣的气味】



他和那个女孩一起迎面向我走来。那一刻心仿佛漏跳了半拍，眼泪不争气的在眼眶打转，然而我终究是忍住了。

认识他的这些年，我流了多少眼泪。那么多日子的相伴与爱，都不见了。

如今这想念和眼泪一样廉价而徒劳。每一天对自己说很多遍我会好起来，说得多了好像就会变成事实。记忆这样的整饬而林立，似一座森森丛林，很多时候我是迷途在这记忆树林的一只鹿，辨不清方向，只因为心里一个茫然的方向奔跑，偶尔会不慎撞上一棵记忆的树，身心都痛不堪言。
那时我才知道，没有什么能永垂不朽。

曾经傻傻的问他，为什么有些人，明明那样相爱过，分开后连朋友都做不成。就算有一天我们分开了，我们是不是还可以做朋友？ 其实问这话的时候我从来没有想过有一天我们会分开。那天到来的时候我拒绝接受。呵呵 不过是自欺欺人罢了

其实这些年有好多或感动或开心或难过的事，但我已不想一一细数了。 原本我是很懒的人，总是不愿意写一些东西。那时总是他写给我看。会经常写信给我，看后心中那么暖。每当生气吵架时，想到那些文字想到他写那些字时的心情，就心里对自己说，算了吧，就不生气了吧，他是爱我的。于是总会屁颠屁颠地跑过去对他说，是我错了，不要生气了。当时的我并不知道他之所以生气是因为我根本不知道自己错在哪里。我们就这样别扭的在一起了那么多个日子。然而最终他还是离开我了。

曾许愿不要输给时间，也不要输给世情，但沦落至这样一个心酸的如今，你我疲惫如旅人，并肩涉过遥遥风景，终于像临了这一扇空门

爱怎会输给了时间/我的耳边再听不见/我以为永远不会变/最习惯的明天见/放手了/该回到原点/心会受伤/也能复原/我会学着自己走出从前/祝福明天

无法知道余生还要度过多少不能被分担的漫漫长夜，无法知道我在那些漫漫长夜之后的黎明醒来想起这一段往事来会是怎样落寞不堪，我常梦见重逢时刻：在嘈杂的街头你面带微笑，和你的孩子爱人一起与我偶然相遇，我看到你的幸或者不幸，都会是多么心酸。犹如一种对自身血肉的剥离——因为我们曾经互相属于。你可知道我曾经的信仰是，与你在一起尽管有层出不穷的艰难和不测，需要我付出和承担，这的确是一种痛苦；但一旦想到如果今后你的幸与不幸我再无法知晓亦没有资格过问，那才是我最大的痛苦。
说过太多次的忘记了。我曾怕你不知我的心意写很多很多的字，后来才知道你不是不明白。于是便长久的沉默。我就像放羊的孩子说了那么多的最后一次，等我真的是最后一次的时候，已经没人愿意相信我了吧。

记忆是我的，别人抢也抢不走。这样就已足够。

我更好的认识了自己，也在不断地学习如何去爱人。这是他带给我的。我知道未来我会遇见更多更好的人，会更加从容淡定。会学会珍惜。

我想，我们还是做陌生人的好。



亲爱陌生人，愿你平安喜乐。

Isabella

相见不如怀念。

也许会有那么一天，当风住尘香后，可以心如止水。

风中乘客

多好的结尾
希望不只是一时的情绪
更是细水长流的感知