那个人的许愿蛋糕

Dannya

星期五晚上，他突然在Q上找我聊天。
其实我大概三个月前就把他的联系方式都删除了，
可即使如此，我还是能把他的手机号和Q号像身体本能一样的背出来。
我只是单纯的不希望他出现在我的联络人里面，
因为我不想哪天因为一时的忍不住而主动联系他，
我不想让他感觉我还没放下，我还在缠着他……
所以刻意阻断了彼此之间一切的联系。


总是这样单方面的把他删掉，
直到他主动找我聊的时候才又把他加回来。
这样反反复复折腾过很多次，
不过对我没用心的他，或许根本不会因此而多想些什么。


在Q上，他说我生日那天他发短信过来问候了，但是我没收到，因为他搞错号码了。
跟他说清楚号码后，收到他的一条短信，虽然只是短短的十几个字，但足以让我雀跃很久。
像教徒对待圣经般那样的虔诚，我认真的读完每一个字，重复再重复，然后珍藏在脑海里。
我仔仔细细的把回复内容的每一个字每一个标点都确认好几遍，然后才发送。
这么小心翼翼的举动，我觉得我就像个变态。


看手机的时候，我突然意识到他的农历生日也快到了。
查日历，发现他就是第二天生日，
不过因为时差的缘故，对于他来说，我这边的星期五晚上已经是他的生日当天了。


跟他说生日快乐，他说我是今年第二个跟他说这句话的人，
第一个是他女朋友，很有心的在凌晨12点准时送上了祝福。
我在Q上发了句“切”，但心里面知道，这不是理所当然的么。


如果是我爱的男人，我也会花很多小心思在制造感动这件事上。
他已经不是我喜欢的那个人了，所以才不记得他生日，才不在乎在凌晨的第一句祝福；
还是只是不想挖掘出最心底的情感，所以故意忽略了那个日期，故意装作毫不在意呢。
我自己也不知道。


剩饭炒三遍，狗都不愿意吃。
不能洒脱放下一段完全没有结果的感情的我，让我自己感觉到恶心。
每次跟密友们讨论情感的话题都是关于他，时间太久，大家也不愿意听了。
“你怎么还惦记着他啊”“你还喜欢他呢”“又是他”……
我越来越不想在人前主动提起他的名字，不想让大家看到我这么顽固的单恋。
我厌恶这样没骨气的自己。


可是呢，在知道当天就是他的生日之后，又希望自己能做点什么。
联络到了一个淘宝上的杭州蛋糕店，留言过去说了自己的要求，
然后在网上等那个卖家上线，心情焦躁的等到凌晨一点。
谈好所有的条件：1、傍晚送到最好，因为他下午要工作；
2、电话联络的时候说是送快递的，不要说是送蛋糕；
3、不要用有“我爱你”那样字眼的贺卡写留言。


选蛋糕花了很多时间。
不想要类似巧克力或黑森林那样暗色调的蛋糕，不适合庆生也不符合他的气场；
不想要有玫瑰奶油花或者爱心形状的装饰，因为不是恋人关系；
想要多点水果的蛋糕，因为估计男生平时不会刻意买水果吃。


定好蛋糕以后，一直磨蹭到三点才下线，
因为担心蛋糕店那里会有什么事情突然找我商量。


上了床以后，根本没有睡意，
脑子里面在想蛋糕有没有办法顺利送到，
担心送错地址，担心没人签收，担心他吃不到蛋糕许不了愿。
后来脑子处于一片空白的状态，但还是很清醒，就这么睁着眼睛看着黑的天花板，脑子空白。
这样一直持续到早上五点，才慢慢有了睡意。


中午起床的时候，隐约记得好像做了个有他出现的梦，但现在已经记不起来内容了。


星期六晚上，看到蛋糕店的ID上线，问他送货情况，他说安全送到了，不过是室友签收的。
那个时候我心里在想，就算没收到我也无所谓了，做了让自己开心的事情，这样就够了，
不管对方有没有收到心意，我这边付出过就行了。


后来星期天傍晚才收到他的短信说，“谢谢你的双层奶油蛋糕”。
呵，也不知道他收到的是不是跟我看到的图片差不多的东西。
混蛋，我自己生日那天都没吃到正经的生日蛋糕呢，
却为了给他一个许愿的机会而定了生日蛋糕，
而我甚至都没有机会看到那个蛋糕的模样。


犯贱。我真想扇自己俩嘴巴子。


Anya说她有一对很有可能走到结婚的恋人朋友，现在回国以后分手了，
因为男生选择了他那个哥们儿一样的红颜知己。
我笑着说，居然会有人选哥们儿当恋人啊，
那我什么时候能修成正果啊，我什么时候能有名分啊？
她也笑了，然后我跟她说了送生日蛋糕的事情，开起了自己的玩笑。
连我自己都能把它玩笑化的一份感情，怎么可能会有实现的一天。


想一想，好像每年都送过生日礼物给他，念书那时候就不用说了。
在那之后……20岁的时候我跨越半个地球跑去看他，21岁定了半截的温暖牌手套，
22岁是五月天2004年的专辑，再加上现在23岁的许愿蛋糕。
付出过好多份心意，可为什么都消耗不完。


我知道，在经历了这次他生日之后，
我们又会没有联系没有交集，直到他兴起想到我那一天。
在重要的时候出现一下，留下美好的回忆，这就是我的作用。
或许他就是这么想的，所以才会在生日那天记得联系我吧，
想得到老朋友的祝福，我又刚好在线，就这么凑巧。


贺卡上的留言，我说，一起到更远的将来吧，可我知道这他妈就是句废话。
他从来都不是我的男人，六年里被拒绝过三次却还是一直放不下，
我这样犯贱的傻B什么时候才能有春天。


他只把我当哥们儿，而永远也不会把我当女人，所以更别提当女朋友了。
他对我的设定里，根本就没有“爱情”这个可能，这是我在六年前就知道的事实，
而现在，已经浪费了这么多年的我们，彼此之间的关系也不会有任何的改变。
真是一种惨烈的直觉。


可即使这样，我还是想要对他好，想为他付出。
我不在乎跟他有没有结果这种事，也不再像中学时期那样的乱吃飞醋。
好像随着时间的推移，他慢慢变成我宣泄感情的出口，
我把漫溢出心头的感情投给他，这样心里面的感情才不会爆发，才不会成为我的负担。


我想，直到遇到我真正Mr.Right的那一天，我才会停止这种畸形的感情寄托吧。
可是，对于已经不愿意再主动去爱人的我来说，还有遇到真爱的可能么。


老天爷……应该没忘记我吧，红线……应该还在吧。
或许有，或许一开始就不存在……的吧……？

纪亦凡

老天爷……应该没忘记我吧，红线……应该还在吧。
或许有，或许一开始就不存在……的吧……？

会有会有的

jackygao1988

太偶似的经历。

bbm88

哇，写得这样，淡淡的的却看出了一种壮烈~~！