一个人在七夕的胡思乱想

王子·珩

七月初七，中国的传统情人节，七夕节！
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今天应该是个热闹的日子吧，相信大街上一定是满满的成双的情侣。在这样的日子里，我只是待在我的小房间里，舞弄着我的电脑，鼠标，键盘是我唯一碰触的东西。
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收到几个朋友发过来的七夕的祝福短信，我没有给出回复，因为我确实对这个节日没什么期待，更没什么值得庆祝。网络上红红绿绿的七夕的广告，完全没有去在意。我想，在今天，这个一个人的七夕里，我是如此……自在的！？
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不知道为什么，前两天我竟然脑子里冒出了要『弃博』的念头。放弃博客，放弃写下这些点点滴滴，当时躺在床上的我脑子里想到的是这个……我想我是真的放弃了做一个GAY，但是，我又想，我能爱上一个女人吗，我想来想去，都是觉得，我不可能爱上一个女人的，毕竟我的血液里流淌的，还是为男人兴奋的血液。但是，我却为什么想要放弃，又或者，其实我早就已经放弃了。
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雷光夏的音乐，在这两天里一直的陪着我，不断的重复着两张专辑的旋律，和他那独特嗓音的独白，演绎。
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颓废的日子过得多了，人也会变得愈加阴沉。现在的我，十足的是个阴沉的人，完全符合一个大叔的形象。不刮胡子，在家一头蓬松的头发，单背心，小裤衩，唉！我真的成一宅男了。
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白天总是让我觉得很难熬，但我又不想睡觉虚度掉白天的光阴，于是开着电脑，不知道要做什么。我喜欢在晚上做自己喜欢的事，比如做图片签名，录音，写东西等等，但是晚上我却总是感觉少点什么，好像太安静了，是我一直追求的那种，但又好像静得有点死寂……在我狭小的房间里，关着门，放着音乐，窗台上零星的和我同样没睡开着灯的房间散发的灯影……一切的一切，是我在这样夜里感受到的唯一东西。
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我会想到那个和他两天的夜晚，彼此的话题显得如此大气，但是，我的心里，却充满了对他的思念，不舍，有种痛的感觉，然后想流泪，为他而流。他呢？他心里是怎么想的呢，有很多次我都想问，但是我没有勇气，他现在过得如此的开心，我何必去拿一个明确会让我彻底心碎的答案呢。所以就这样吧，偶尔看着他那在线的QQ头像，点开窗口后想打些什么字上去，一句一句的打出来，又一个字一个字的删除掉，最后关掉了两天窗口。如此的反复同样的动作，然后，关掉电脑睡觉，此时天空是微亮的……
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今天有人叫我去『开关』桂林的一个拉拉吧，说是拉拉吧，其实去的GAY明显比拉拉要多。我拒绝了，我真的不想再去，不是逃避什么，是厌恶着什么，我不知道。
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花几分钟看了看我的衣柜，简单的休闲的服饰，和我想要改变的男性化的形象真的很有距离，可能，改变真的不是那么容易的事情吧，就像我无法再让自己爽快的去恋爱一样。我害怕再失去什么，在我以为得到的时候。因为失去过，所以害怕，我想我的心无法再承受一次新的心碎，那样，我可能真的无法继续我那自以为骄傲的爱情。
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男人和男人的爱，我是曾经为我能拥有这样的爱情而骄傲过，我想，我过着一种大多数人无法体会的爱情，而我，却乐在其中，伤在其中。
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今天的话，真的是有点多了，不知道为什么，这一堆文字随着键盘的敲击出完全没有经过我的大脑，似乎，是我的手在思考，我只是想表达这些，在这样一个夜晚我所能想到，所能表达的东西，我的痛，我的累，我的不甘心，我的无奈，我的活该。
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我想，我是自找，我骂过自己活该，活该没有人爱，因为我堕落过，犯贱过。我确实是个天不怕地不怕的人，在那段日子里，然而，现在，我，真的好怕，我怕很多东西。
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我很随遇而安，有点过于随便，也许是我性格的原因，我喜欢安静，过分的安静。但是确实要两个人一起享受，不过找个和我一样喜欢享受这样境遇的人，似乎并不容易，因为我遗忘失败的爱情，大多数都死在了我这个爱好上面。我无法用安静来表达我的爱，于是他们觉得我不爱他，其实我爱一个人可以胜过自己，这就是为什么我曾经为一个爱而去做过轻生的傻事。为什么说是傻事，因为我后来才明白过来，我还有一个家，一些爱我的家人，呵呵！我做过了这么傻的事情。
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真的说的太多了，多得我完全不知道自己之前写了些什么，就此打住，因为要再继续下去，我还可以说很多……很多……
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天明之前，我还可以做什么呢？！

花宝羲

楼主也是新浪邻居说，PS好强~~

梦回断背山

花姐姐抢了我上午沙发

其实楼主还是知道自己的堕落的

这样不可怕

可怕的是

自己堕落了却还不知道

这个最可怕

楼主!

你算好的了

我在堕落的时候是浑然不知的

可怕!

°芋

堕落成为一个必经的过程时  就不可怕了~

甩掉以前的沉重  崭新开始吧~

Mr.Z

一个人有的时候也是很好的

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