sunshine

king

上海/当代艺术馆/凤凰205+富士200（过期）

晚上看了一部电影《离开我，记得我》，看得不完整，途中不断开小差，现在似乎很能专注的看完一部电影，除非有人守在身边，会为了对方不动鼠标。

电影结束之后，出去沿着城墙跑步，温度很好，白天下雨，晚上地上半干，没有泥水，凉风习习，不会觉得很热。上一次跑步大概是快2年之前的事情，离开xxx的那段时间，在校园的操场把自己累得半死。回来的时候突然想到酒吧转一圈，最后犹豫了半天啤酒换作了劣质果汁，一步三晃的回了家。想买包烟，却也不太敢纵容自己，咽炎的老毛病惹不起。

回来在楼下的时候，走在一个女孩背后，一直没有任何的动静，只是突然她转过头了很怪异的看了我一眼，然后跑回了家，我听见她说，吓死我了。呵呵，我长得有那么像坏人吗？手里没烟，白色T-shirt，回力球鞋，眼神正直，哪儿有坏蛋的意味。笑了笑，转到后面的楼梯，打开手机，当作路灯，上了楼。

电脑里一个晚上都在放同样的一首歌，好像慢慢习惯了这样，听一首歌，听到自己腻烦，便不再听。很久之后，想起这首歌，留有一段记忆。

喜欢这张照片，冷静，意味深长，像我们在彼此心中的位置。

king

啊啊啊啊。我要恢复置顶嘛。。。。

天边一片云

终于看到King的再次出现，喜欢King的图和文字，希望能多更新

king

凤凰205+富士200（过期）

凌晨一到，在酒吧里点燃了手中的香烟，一些欲望的躯壳在我的周围摆命的舞蹈，有人想要摆脱命运的枷锁，有人想要堕落得更快乐。他站在我的身后，沿着我的背脊，一边与旁边的朋友说话，一边轻轻晃动我的双肩，我手里的点点火光在昏暗的世界里摇曳。

早一些的时候，在喝酒，大概是酒量渐大的原因，头只是有些迟钝，没有很晕。在整个场子中央的缘故，笑容似乎都被定义为招摇，台上有低速的小品表演，我却成了被拿来开涮的那一个。不再觉得有何不妥，他们寻欢作乐，他们自我膨胀，我不过，只是想要不那么清醒，想在酒后歇斯底里一些。有些倒霉，两次酒都洒出来，泼在我身上，我笑说，幸好这是夏天，否则就完蛋了。只是，我怀疑哪天会变成酒鬼。于是，你们也都不会再相信我，以为我是声色，我犬马。有那么几分钟，我在想，若是这一刻你也在身边，那么，这酒精的味道，大概不会因为香烟变得那么苦涩。到这，我差点就哭了。

后来出门的时候，旁人的烟头不小心贴在我的右手臂，痛得头皮发麻。陪他们去ktv，只唱了一首歌，变没有了兴趣，只是坐在旁边，与人端起酒杯。完全忘记了刚刚被烫过疼痛。

凌晨四点，我托着疲惫混沌的步伐，转过一条一条小巷子，拿着手机做路灯，回到了家里。

因为抽烟太多的缘故，早上醒来，咽喉像是被卡住，手臂也在隐隐作痛。

king

上海/ 200802/凤凰205+富士200（过期）

我不太记得起这张照片是在什么地方拍的了，或许是翔翔家的阳台上？两次曝光里的另外一重面孔，来自哪里？只记得这样的夜一直没有区别，有些时候，喜欢，沿着夜路走下去，总是会见着光明的；有些时候，很讨厌，害怕，一直都很怕黑，所以才想能够牵住谁的手。

可是，恐惧又能算什么呢？今天一个小时之内，死了那么多的人，害怕能起什么作用呢？地震之前，我在往电脑里赛东西，那些无聊繁琐的程序，那个时候，心情多少是明明白白透透澈澈的。椅子开始晃的时候，我以为是楼下装修，我想，他们大概是想把这房子拆了吧，不到1分钟，晃动变得厉害。我想，是地震来了。那么不慌不忙，不紧不慢，钻到了桌子底下，我想等这房子塌了，这样我也不会没有全尸吧。我很清楚是地震来了，只是奇怪的是没有想到要给谁打电话，我不知道自己该不该打开房门冲出去，我怕楼梯突然断裂，令我通向一个落空的世界。

后来稳定了，我下了楼梯，穿着拖鞋，沙滩裤，站在楼下盯着楼房，祈祷它坚持过去，否则我的论文又要重写了。我什么都没带，只带了钥匙，出门的时候，我想，我不能找不到回来的路。只是有那么一霎那，我突然想要哭，看着天上的太阳，毫无顾忌，风像半夜里的寒风，吹得我有些头痛，双眼迷蒙。

我想起那年的地震，不记得时间了，大概翻阅日志可以找到。始终没有人能够留在身边，在最危险的时候，连手机都一直不通。

我在想我是否要给谁打个电话问候一下，拿起来，始终是忙音，漫长无边的忙音，像是拉长了距离。只接了一通电话，也只给母亲打了电话，她说她不知道地震，而后我想，这样也好，那么至少平安。我再看室友给那么多的人拨出慰问的电话，接那么多问候的电话，拿出手机，翻了一遍，然后，我站在静止平稳的房间里，才发现我在这星球上，竟然还是那么孤单。

king

不知道结果为什么会是这样，或许是我错了

不知道这一路上做了些什么，零落成今天这样

小的时候，母亲告诉我，要学会隐藏自己的情绪。大概是我真的学会了，不让别人看得出我心中真的想法，我看见她站在我面前跌入水中，隐住了喉咙里的言语和移动的步伐；看见了她手中的小刀，只是抢了过来，一句话也没多说，离开，后来，她说，你怎么那么残忍，抱抱我过分吗？那年那月，我怎么会在你面前醉成那样，哭成那样，要是能给你一份爱，那么，是不是你也会懂了。

下午在学校，走了一些路，腿变得很痛。回来的公车上，抬不起头，余震过后，觉得有些东西在倒塌。

我想给母亲打个电话，既然忍都忍了，那么咽下去吧，连同眼泪。

king

写东西的缘故，一个月前的旅途又重新的被翻起来。时间并不是很长，却恍如隔世，特别是从稻城出来的那一路上，期待的反复，暗涌的爆发，现在看来都成了赤裸裸的笑话。

接近一点的时候，闷到不行，停下敲击键盘，决定出去走一圈。空气还是闷热，像是想要一夜之间把这城市蒸发，被邀请在路边的水果里吃西瓜，抽了一支烟，手指里的烟味，成不了瘾，只不过是难以拒绝的事情。
店老板说，快要走了吧。
我说恩，晚上还他妈那么热。
老板笑，暴雨要来一整天了。
我说，来不了了。
只是暴雨不来，怎么又会降温。

其实连同旅途的照片，都已经有半个月的时间没有再看过，或许只是不愿意再把它提起来，揉杂着一些莫名情绪的旅程，甚至只是一张卡片，都会令人低回。而现在，我愿意相信那一段，只是幻觉，否则，那些白雪与艳阳共存之下而得的美景，怎么会堕入尘世。
旅行日志写到4月14日，便没有继续，依靠回忆，要从心底查阅每一秒每一眼，归档的没归档的，都是些纷杂繁琐的小细节。从当地邮寄的明信片顺利的入了各人的手，而某一张，却永远不可能抵达。
有一句话，从始至终，最美的风景在心里，想看，你便来。明白的不明白的，了解的不了解的，结局都相似。
突然又想出去走走，但目前显然遥不可及，我的青春旅行，到此为止。

十二月的水

我也在不停的告诫自己那是幻觉...

天边一片云

又见更新，这细腻的文字。惊叹

king

这一次震的时候，我们正在商场的二楼，刚刚从专卖dvd的碟店出来，不到一分钟的时间，我一溜烟从二楼，窜到了商场 门口。是的，我很怕，站在二楼的过道上，看见一楼的人纷纷往外涌的时候，我在猜想，发生什么事情了，突然听见有人说，打劫。于是，我好不顾忌的跑开了。我其实没有忘记回头，不想把T弄丢。一起出来，要一起回去。但是，T说，你不等我。后来，我知道是余震了。早知道是地震，我就不跑了。我怕被打劫，显然大过地震。

和T超过半年没有见过面，我想在离开这个城市之前，见一次面，这是毫无疑问对错的。只是，见面的那一刻，突然发现，已经过去一年多了。每年的固定时候，我都会固执的毫无征兆的喜欢上一个人，却没有办法走到一起。那些放在心中的情欲慢慢会被时间打磨得一点不剩，比如今天，我见到T，那么平静，而我却能从那些细小的行为举止里，看出T的心被我唤起了一声赤裸裸的叹息，像一颗小石子那样，投进本来平静淡定的生活里，泛起了一圈圈涟漪。T说，下次再见你，是什么时候了。我说，无期了吧。

想起这些，我心里并不见得有多开心，一年一年这么过去了，我可以很清晰的看见心里唯一剩下的东西已经毫无保留的冲淡。

后来，我和T在余震之中道别。

我想起，Y，H，等等诸如他们一类，错过了，就是一辈子。

Isabella

错过了，就是一辈子。
即便心中留下的东西从来不曾改变和冲淡，又能如何。
错过了，就是错过了，只希望错过的仅仅只是一辈子。

king

郊区的大学城，十点之后，就变得十分的冷清，走在去公车站的路上，只能看见越来越远的宿舍楼，整齐划一的灯光，而男生们打闹的声音，在渐渐的变小，最后只剩下远处操场上强烈硕大的灯，明亮无比，把整个操场照的跟白昼一样。

而我们却在白昼的世界里，抬不起卑微的头，在昏暗的夜色里，也埋不下骄傲的首。

因为没有任何车辆任何行人的缘故，公车开得极其的快，空调里吹出来的风也有些大，电视里在播放地震的信息，整整两个星期的时间里，我们的视线，其实从来没有离开过那个地方。这样的感觉，有些像从稻城出来的时候，下了二郎山之后，正在接近成都，凉爽，幽静，路过平坦宽阔的县城，想留下来，在发着昏黄灯光的招待所里，艳遇。

透过玻璃窗往外看，一片漆黑之中有聚集的白炽灯，是一所又一所学校，这条路，我走了几百次，而上一次在那么夜深的时候坐公车离开学校，已是大2的事情。没记错的话，应该就是那个时候，那天风大，细雨，我们顶着一把快要废弃的破伞，走过很长的一段路，在蛋糕店买了甜蜜的西点，城区的街道上也没有人，我那个时候想，这条通往美术学院的路再长一些吧，长到走不到尽头，走不到结束，尽管我们守在彼此身边，拥抱亲吻等待天明，但是后来，路到了尽头。抱歉，我又陷进了回忆的漩涡里，最近常常莫名其妙的想起一些陈年往事，或许只是因为爱过的不能再有爱，即使换了喜欢的坯子，却难以烧成爱的模样。生活就是这个样子，不后悔，也不想回头，只是感觉很疲乏，困顿。

据说也会不能顺利的毕业，因为选修课和体育挂科的事情，想想很是讽刺，当年贵州考进西大的第一名，四年之后，竟然无法顺利的拿到学位证。所以最后这几天，要来回的奔波于学校和城区之间，做一些根本做不来的事情，但是为了，一个学位证，我能不付出吗？我其实并不是很在乎，只是怕以后后悔，我不能再给自己后悔的机会。毕业之后，只能向前。怀疑自己是不是做错了生活这道最大的选择题，A，B，于是就想猜测另外一种可能。

晚上和同学喝了些酒，很少，不到2瓶，但是在路上，我却觉得自己思维很缓慢，大脑很木，像酒醉之后，看世界的眼光那么毫无顾忌，那么彻底、透明。其实也好，靠着车座背上，慢慢看身旁的灯光流失，将记忆反复吞食，不想未来，不想未来我便能拥有一个完满的现在。

下车之后，坐摩托车回家，沿着城墙根走，很凉快。在后视镜里看到自己的模样，还好，22岁的我，刚刚有一些成长的痕迹，棱角鲜明的下颚，游移不定的眼神，从未变更。

其实，先是懂得了喝酒，才会懂得了回忆，而我，只是不那么想微笑，如此而已，请别介意。

天边一片云

即使换了喜欢的坯子，却难以烧成爱的模样。很喜欢这句话，KING的文笔真的超赞

king

不知不觉，到上海已经半个月，生活基本上安定下来，过着两点一线的日子，干着基本上同样的事情，我原来以为会有多大的不同，其实，没有太多的区别。我走在襄阳南路上，也想象得到，我在别的城市的样子。

之前担心6月的上海会有多热，其实还好，只是会遇到雨，被人骂得罪孽深重的雨水在这个时候总是不带征兆的来慰问这个城市，有一天晚上，我躺在三层的阁楼里，听见窗外滴滴答答的雨滴声，开始怀疑这是不是就是我想要的开始。

2楼的阳台很好，早上的时候裸着上半身，对着池子刷牙，看着周围一片弄堂里的小楼，窗户没关严的，可以清晰的看见对面的状况，有阳光的时候，觉得生活那么真切。而一到晚上，打开窗户，风在阳台和房间里穿梭，觉得那么凉爽。这就是在上海开始的每一个夜。

king

图片失联

把三日三夜留在上海

     把一生一世带去未来

     把床单褶皱还给房东

     把单肩挎包寄给爱情

     又把爱情归还电影院

     把生活拨回各自轨道

     把轨道再重头划一笔

     把友谊寄语给初识者

     把初识者划两个天地

     把偶遇耽溺成为痴迷

     把痴迷消化在微风里

     把言语交谈到无言语

     把流年往事留给自己

     把青春痕迹抹上一笔

     把冲动归结为太无趣

     把未来留给整个世界

     把世界幻想成为结语

     把精力放在彼此伤害

     把过去封存无需再忆