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作者：zzsmile_forever@sina.com
来信－看到贵站在征稿,我决定把我两年前自己最真实的情感故事作为自己的稿件投稿.首先我得告诉您,我是gay,这个故事也是关于我和另一个男人的同性恋的爱情故事.
希望你们可以采纳.谢谢
他,有着份体面的工作.终日西装革履的出没在那座笔直的大厦.准时在每天早上8点起床,然后提着公文包匆匆行走在人群.冷淡,漠然的.
然后在每天晚上6:30,在电视里能看见他微笑.
人的特性,在什么场合戴什么样的面具.他不会例外.
我,在这座城市一所不好也不坏的学校安静的读着我的大学.常常站在某个角落,双手叉兜,微微扬着头.阳光很好,耳塞里传来的是舒缓的音乐.我眯着眼睛,昏昏欲睡.那时候我眼神一定迷离.
在这个阴天永远多过晴天的城市,我和他就像两条平行线.寂寞的走着各自的轨迹.
这并不奇怪.城市白天的喧嚣是人们掩盖自我的最好面具.我,他都一样.
我和他是网友.
彼此都不知道对方在城市的哪个角落行走.以及会不会相遇.
聊天室里他叫一生孤独.
我是白衬衣.
第一次聊天他就说他大我5岁.
呵呵,没关系,我19岁拥有29岁人的思想.所以我比你还大.我那时放假在家,喝着冰芒果茶.
为什么取这样的名字?
我喜欢白衬衣干净的感觉.
噢.你有洁癖?
也许.
那你又为什么取这样的名字?
我注定一生孤独.
别太肯定.缘分来了你左右不了.
我的工作,左右了我.
此后我偶尔上网会遇见他.大家总是礼貌的以”你好”开头,”再见”结束.聊过的话题从未触及过彼此的感情,工作或者学习.他的工作应该是会很多人接触的或者甚至就是一位公众人物.我想.但我从未问过他.
QQ里不停的有人问我身高,体重.这种被当作商品一样被人比较,然后让对方是否满意以至于决定是否和你继续聊下去的感觉让我很不舒服,以及倦怠.
不知什么时候人们变得如此现实.
我的课不是很多.也没加入任何的社团.唯一的活动就是每周三坐在广播站的话筒前,让自己的声音在校园里蔓延开来.
我后悔过高考的志愿没填北广.我的分数去那已足够.那里是我多少年来的梦想以及爱好的承载.
但我是很听话的孩子,爸爸说的就是对的.但最后大家都没想到却失误了.
我不怪他.我想他也不希望这样.人算不如天算.何况我还算是个随遇而安的人.
我主持的的节目叫校园情怀.背景音乐一直都是班德瑞的.我所念的文章都是拥有感性思想的人用唯美的文风写出来的.我自认为节目做得还好.
我的声音是低沉的.
有着和我年纪不相符的成熟.
成熟是件好事情.我正在努力做到.
我一直在上网.
上网很无聊,但我认为不上网更无聊.
我知道我是寂寞的.
我开始不停的见网友,但半年里没有一个是可以在网友基础上再发展的.他们很现实.我玩不过.也没有兴趣去玩,用自己的身体,以及情感.
我渴望出现一个人,而他始终没出现.所以我拒绝了很多人,也许有真心的,也许更多的是谁都可以爱的.
春天,这个城市的雨多得让心情潮湿.我无法做到让本身就潮湿的心情干爽起来.
QQ是开着的.但我没说话.
7点了,吃晚饭了?
是他.已经很久没看见他头像在我QQ里跳动了.
没有..但不是很饿.
我在弄吃的,过来一起吃?
你有飞机?
你学校到我这40分钟车程.
开玩笑,我明天要上课.我去你那今晚就回不来了.何况我去一个陌生人家我自己都难以想象.
你来我会很高兴.
你要是来我学校接我,我就去.
真的?那我真过来.你电话告诉我.
想看看他到底想干什么.于是毫不犹豫的给了他号码.
我是不会相信这样一个有点寒冷的雨夜,他会坐40分钟的车过来接一个从没见过的人.
我下了,40分钟后到你学校门口,你得出来.然后他头像隐了下去.
有些将信将疑.
我的怀疑被40分钟后那个电话打消.
开始后悔.甚至害怕.
我真和电话里这个说已经到了的人去他家?
我慢吞吞的走到校门,在下雨人很少的校门一眼就找到了他.
一身牛仔,显得挺精神.
你好.他用标准的普通话给我打招呼.同时微笑.
你好.我们还是像网上那么客气.
不要食言,走吧.
我抬起头,他是看着我的.眼镜后有深邃的光芒.
公交在路灯和霓虹中穿行,我告诉他我喜欢晚上坐车.为什么?我喜欢坐很安静的车,然后风吹起我的头发.我喜欢早上坐车.因为那是一个开始.呵呵.呵呵.
我没再后悔以及害怕,在我踏进他家门的那刻起.
一个单身男子的一室一厅.桌上放的马蹄莲散发着淡淡清香.
他的卧室很小,却很干净,精致,有着柔和的灯光,宽大的床.像极了在另一个城市我的小屋.
晚餐不丰盛,但很合我胃口,不腻,所有的菜都很淡.
比较像他.淡然的.
然后我去洗澡.从洗发水到沐浴露,所有的全是柠檬味.那是一种极酸的水果.
出来的时候我头发湿湿的往下掉水.他坐在电脑旁读着我写过的一篇文章.那是我第一次的恋爱.然后就再没有过.
我坐在他旁边.他在给我回复.很长很长的话.
然后他点击.屏幕上他在正襟危坐播报新闻.
你从来没问过我什么工作.
我猜得到.
他的床很软,所有的床上用品都是白底格子.有种久违了的感觉.
要是我睡着以后你被我抱,可别介意.我睡着了很不安分.
我背对着他,笑了.
你很喜欢柠檬?
还不错.
我们现在的味道都一样了.
这时他没睡着.但手已经从我背后伸了进来,紧紧的.
我们都没有说话.我可以听见自己的心跳声.我相信他也听见了.
我转过身,他把我头紧紧的压在他胸口.
轻轻的用手揉着我的头发.
那一刻,我知道他想吻我.而我在等待.
空气中到处弥漫着柠檬的味道.很暧昧.
他没有吻我.
第一次见面,不应该是这样,我和他都很清楚.
我把手放在他脸上,用指尖轻轻触摸着.电视上很严肃的他,此刻却是那么的柔顺.
好温暖的感觉.让我有种想流泪的冲动.
彼此沉沉的睡去.什么都没发生,也无须发生.
醒来的时候已经是上午10点,他已经不在.我上午不可能再去上课.
然后我发了条短信给他.
路上小心.他快速的回复.
晚上他来电话,知道么?中午我配音的时候总出错.
为什么?
我想早点回去,因为我知道只有你一个人.
我喜欢你的床,像我的.
呵呵,以后你周末过来吧,来我这上网,睡你喜欢的床.
很快周五.我收拾好衣服.坐203路公交.车很慢,坐了一个多小时.到他那已经天黑.
在路上他没打来过电话,我有种预感.
不要客气,随便坐.但我觉得似乎是他在客气.他在厨房里忙碌着.要我帮忙吗?不用.
一个多小时里,我们没有说话.
吃完饭我还是去洗澡.浴室里上次让我感觉风吹进来很冷的排气洞他已经用窗纸贴住.我仅仅说过一次他能记住,我心里涌起感动.
出来的时候头发还是在往下滴着水.他在放着我给他下的”轨迹”.我盘着脚坐在床上.
我知道他会给我说些什么的.
许久,许久.
我们以后做好朋友吧.
那时候我似乎听见马蹄莲凋落在地上的声音.
我没有问为什么,因为我们从来就没有正式的开始过.
对不起.他把他头紧紧埋在我背上.
你喜欢过我吗?我听见自己的声音在梗塞.
我狠心的回答你:没有.
你明天走后我会扔掉你的牙刷.你的毛巾.
你的电话以及QQ我会删掉.
这套床单被子以及枕头我不会在用.
我终于听见自己的眼泪掉在床单上的声音.不只是一声.
6点的时候我醒了,已经记不清睡着是什么时候.
醒来的时候他的头是轻轻靠在我肩头旁边的.看见我醒了他忙着转头.
我慢慢的爬起来.我要告别这张床了.而且是永远.
我用着冷水冲着头,因为很疼.我想冰冷可以驱赶疼痛,一定是的.
我站在他卧室门口,我知道他是醒的.
疼痛让我已经无力.
我走了,你自己多保重.再见.
我们每一次都说再见,我想这应该持续到最后,尽管知道已经不会再见.
怎么隐藏
我的悲伤
失去你的地方
你的发香
散得匆忙
我已经跟不上 |
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发表于 2006-2-25 17:00:43
发表于 2006-2-25 17:56:40
发表于 2006-2-25 21:16:17