写一封小情书给心爱的人吧！

Mr.Z

　突然流泪，希望大家都能幸福。
转自豆瓣  http://www.douban.com/group/topic/4721099/?post=ok#last

亲爱的轩宝：
　　 刚在电话里听到你说回了信，心里马上慌成一团：糟了！是悲剧吗？
　　 我总是设想成悲剧，即使碰到美好的东西也倍感悲情。
　　 只能归咎于黄耀明的那首《暗涌》了：越美丽的东西越不可碰。
　　 听得多了，即使走在爱情里，也是战战兢兢，如履薄冰。
　　 后来又想：死就死啦，倒也痛快。
　　 结果，不仅没死，我这株干涸的水仙，居然绽得更开了。
　　 你知道纳西塞斯这个自恋的家伙吧？
　　 现在才惊觉我是何其的纳西塞斯，以前别人说我还死活不承认。
　　 我就是纳西塞斯，甚至更多了些卑鄙可耻又没头没脑的成份。
　　 又或者呢，如同化学物质里纯的铁，一接触空气水份就氧化成了四氧化三铁，也就是铁锈。
　　 我就相当于是纯的铁，而爱情就是空气和水份，一碰到爱情，我就成了让人嫌弃的废物。
　　 惟有赋予我纯粹的氧气，才能参与到伟大的祖国工业建设中去，所以，让我们把爱情里的水份蒸发掉，其他杂质也统统排除掉吧！这样我就是个有用的男人！
　　 手机在充电，你要我再发短信给你，恐怕得稍迟一步。
　　 事实上我可怕给你发短信了，一想到那令人绝望的杳无回音，我就觉得人生灰暗。
　　 先前走下岳麓山的石阶，只顾着要给你发短信，恍恍惚惚错过了一路的欢声笑语。
　　 错过也就罢了，竟然没有听到一个来自你的好听的句子。
　　 现在想来，下山时的沮丧，实在是我的自寻烦恼。
　　 我那固执愚蠢的脑筋，永远不在美好的方向，这时也才知道，一个悲情的人之所以悲情一生，恐怕也就在于那个不可救药的悲情态度吧！
　　 幸好我还有药可救。
　　 比如，回到家后，我绕着你那条短信“我又不是你什么人”，细细一寻思，就终于寻出了温情的意味。
　　 我永远认为别人是轻怠我的，不知能否称之为双鱼座与生俱来的谦卑，因为不管做得有多好，我都担心别人会有指摘，会说我还不够好。
　　 我一生都是这样，在自己真正喜欢的人面前，永远壮不起胆，永远担心他一生气就走人，永远怕他走了我会受不了，于是会我内心的城门早早关上，把防线早早布置妥当，这样才不至于在悲剧来袭时一击即溃。
　　 亲爱的轩宝，我错了。这回我是真错了。
　　 昨天走到你寝室，看到是位女生坐在那里，我才发现这么多年以来旁人反复指认的自以为是终于赤裸裸地暴露了出来。
　　 我那点令人愤懑的猜忌，在真相面前终归疲软无力，就像一个沉寂多年的世界终于被敲醒，而我也在那一瞬间，也才好像终于找到我23岁该有的知觉。
　　 你既惊醒了我对自己的认知，也让我明白，其实，爱情并非总有背叛的协奏，而后休止，你让我看到的是爱情的希望，就像纯净、快乐而理性的无伴奏小提琴音。是让人迷醉的。
　　 亲爱的轩宝，音乐播放器里的循环播放居然恰好到了《费加罗婚礼序曲》，这是上天对我的什么新的谕示吗？
　　 我真是开心极了，一开心居然感冒的痛苦也不见了。
　　 与此同时，昨天写过一篇关于JAY BRANNAN的《HOUSEWIFE》的音乐散文，居然又上了豆瓣音乐首页（这可不是炫耀！本来我除了才华，别的什么都没了，所以这叫，壮胆！），不断有人加我好友，更令人喜上眉梢。
　　 被人关注的感觉真是好之又好，尤其对于我这种少人关爱的小可怜来说。
　　 希望你能好好珍惜我，爱我，其实说到底，除了上面所提的坏毛病，我还是相当不错的小伙子。如果你暂时还没发现，没关系，在接下来的日子里，你会惊喜连连。
　　 爱你的乔

十二月的水

我觉得我有些方面和文章的主角有类似
比如：“我永远认为别人是轻怠我的，......因为不管做得有多好，我都担心别人会有指摘，会说我还不够好。”

中正

那好吧，地铁给我些小情书吧，我等着

Mr.Z

好嘞，你等着