郁夏-现在的心情

M黙

住所的电脑坏了，所以现在手头上没有适合的图片，就先不放头像签名了 ：）
这里我早就来过，不过一直没有久留，因为我想对一个论坛有了感情也是件难事啊。
不过这两天寂寞得慌，想起了一时冲动就爬上来注册，请多多关照~以后我会多多来的。

天气预报都说这两天下雨的，不过从周六白天开始就没有了。我不是喜欢下雨天，只是不喜欢听到不实的话。
周五晚我在一个人家楼下站了一夜，本来我带着伞，撑了一会才发现那伞很久没用了，雨就从那伞折叠的地方打进来。然后我也没办法了：（
我并不是想见那个人的，真的不想。可是我就那么站了一晚，看他房间的灯没有灭，但没有任何动静。兜兜转转，我还是回到了这里。对朋友自嘲着说，这是弃狗对主人的感情。

想起五年前的这个时候，我也刚高考完，忘掉所有的事开心地像只小狗每天疯玩。对于我这种没事找闷的人来说，那时没有学业没有爱情没有家人约束的时光无疑是最美好的。而现在想起那时候只是拼命地想要长大，拼命地想要变成真正的大人。那个时候还有几个月我就要满18岁。
我不怀疑我的性向。十岁的时候母亲因为生产时候的旧病感染去世了。两年后老爸就再婚了，我记得那时我问他说你不再爱妈妈了吗。他只是淡淡地说我要把家撑下去。我觉得婚姻很可怕，或者说我心目中再没有可以和母亲媲美的女性。
我不喜欢圈子这个词。因为我觉得从小到大除了学校，没有什么可以把我分成什么类别。我们这里的Gay吧很少，我总是要坐很久的车然后一个人坐那儿呆到十二点又回家。我期待见到什么人，但也只是期待而已。
老鬼是我认识的第一个“圈子”里的人。留着长发讲着夹英文的普通话，总是穿那种紧身很显腰的衣服，我得承认当初我也是被他的小蛮腰吸引得目不转睛。
后来鬼就把我介绍给那个人。我不想说我们是怎么“认识”的，但至少我也觉得那时候就像书里经常看到的像个处女对第一次占有自己的人念念不忘。还是说耿耿于怀。我还记得第一眼是看见他一丝不苟的西装袖口。我觉得我又脱离了“圈子”，因为我就生活在这四个人的屋檐下了。
那以后有好几次鬼叫我“离他远点”。我不知道能再相信这个“把我带来”的人说什么。有一天晚上在床上他说要我做他的“朋友”，我想我很高兴地答应了。我是一个很依赖的人。我不小心离开了以往生活的陆地，那我只能紧紧抓住我的帆。然后很快不知为什么鬼和另一个朋友搬了出去，就只有我们两个。
他从来不是温柔的。但我也不想不希望他变成我害怕的那个样子。后来我才知道鬼说的是什么意思，原来他是个异性恋。他不是双，因为他根本就不爱我——后来我是这么解释的这个名词，然而我会因为我是他唯一有过的男孩自我安慰到现在。到这里又不想写下去了，打了这么多好累：）
总之在一起的三年是段令人惊叹的时间。我有些如戏太深。好象这一代的孩子总是被人说无病呻吟，我很高兴，因为我有病。

后来我去了别的城市，呆着，混世。开始又结束我第二段爱情。期间他在千金出生以后补了票结婚，我老早就知道了前半句，因为如果不是那个孩子我还可以和他再这样自欺欺人地混下去。他说要甩我杀了我几百次了，不过真正是他在拿到妇科报告单之后才再也没有来到这个公寓。我不知道是不是很幸福，因为他说把这个公寓送给我当作补偿。我又有骄傲的事情，因为那个孩子的名字是我幻想中的产物。
差不多一个月前我又回来了。我不是逃避，没有缘由地去了后来又只是觉得北京真的不适合我于是我又回来了。还是住在这里。无论如何我也不想像大龄灰姑娘似的和后妈弟弟住在一起。我常常在房间里找到以前用过的东西，他的衣服情趣用品或者我的画和日记，他一样都没带走。不知道是痛苦还是开心。
我更不知道他还会回来，他见我好象也是一副惊奇的样子。他说他会定期回来打扫。我看着那些整整齐齐的回忆，说是这样啊。我看着他的眼睛里总有我看不懂的东西，只是他比以前更加整洁了。当然，都是当爹的人了。有一趟没一趟地来往，他总是忏悔以前的事，说希望有可能的话以后可以一直照顾我。以上就是发生到昨天的事，太多细节还真是写不下去了。

有的时候，我想我只是害怕寂寞而已。

smilesalot

欢迎

偶自己也一直觉得

这里是寄宿这样心情不错的地方

期待转晴的时候

M黙

原帖由 smilesalot 于 2008-6-16 18:53 发表
欢迎

偶自己也一直觉得

这里是寄宿这样心情不错的地方

期待转晴的时候

谢谢：）

M黙

Part.2

昨天下了一场大雨。出来的时候大片的乌云压着天，可那一边来的刺眼阳光扎在身上，于是汗流浃背了。又是一个闷热的早晨。
去年的这个时候还在F离去的痛苦里自我陶醉，每天与空气为伍，难得看一眼日历都要惊讶一下我怎么没有度日入年。时间独自跑了，没有理会待在原地的我。直到他的出现。
他管我叫MOMO，于是说自己是NONO。“因为我是为你而生的，没有你，我也不会存在了。”当时一笑而过的话，时至今日竟然牢牢地钉在脑海里。想得生疼。他是高三时期认识的同年级的家伙，当时只是觉得是个行踪诡秘让人猜不透的人。但是莫名地，每天放学都想遇到他。一边陪伴紧张于高考的我的同时，到了高考的时候，自己却消失了。听他们班的人说他去美国了。随着时间的流逝和所谓初恋的开始，渐渐地忘记了这个愿意陪着不大特别的我的同年级男生，压根没想过今生还能再次遇见。
某天他突然出现在QQ上，告诉我他要去芬兰。那是我小时候特别向往的，圣诞老人的故乡。他竟然还记得，多年前一个普通人跟他说过的，梦想。半个月以后，他回来了。进门时他说他把相机丢了……我什么都没听见，只注视着他久违的眼睛。还有那种特有的气味，那么熟悉那么真实，那当初我仅以为只是他随着带着颜料的味道。然后，千万种情绪，只剩下自卑。
当晚我们两个就滚在了一起。我想他是嫉妒。我像抓到了救命稻草一样拼命呼吸。
全然不同的，如果说和F在一起是刺激的，极端或者荒唐的，和他在一起则是平静的，快乐甚至是理所当然的。于是这便成了我犯下的最大一个错误。后来我们到北京生活了一段时间，难以适应的气候和生活下他成了我的保护伞。时间还是不留情，那是我人生中最幸福的一段日子，我却没有意识地挥霍着。因为太过甜美，这样的事物总是让人难以珍惜。春节暴雪狂降之前，我们去了一次国外旅行。现在想来，也许就是那以后发生了变化吧。
四月的时候他拿着戒指给我。我哭了。即使只是个小仪式，没有牧师观众结婚证。这个小仪式让我真正相信了自己的心情，却没有留心他的转变。也许我从未明白过他。
我不想说那是为什么，或者我根本就不知道是为什么。我第一次看到他从高三时开始手写的日记本，五年来那样快乐和青涩的爱恋，今天看来让我痛哭不止。问他为什么，为什么，他只是淡淡地说，时间变了。
我不知道他现在在哪里，也许在美国，或者在北京，还是除了这个城市的任何一个地方。我又遇见了F，我的爱情像能量转化一般又到了另一边。

啊，结束了。也许根本不会有结局。：）

stone6210

每个人都有自己的故事,
每个人也都有座属于自己的断背山.

寄宿这样心情,让故事继续下去

chris

说出来或者放在心里都不是简单的事情。

继续专注着。

芹溪

原帖由 chris 于 2008-6-22 16:19 发表
说出来或者放在心里都不是简单的事情。

继续专注着。

我也专著着。。。。

Mr.KLEIN

慢慢来,期待着...