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四月的广州仍在被冷空气包围着，来往拥挤的人群中，每个男男女女擦肩而过，彼此用暗淡而渴望的眼神，在每个对方眼神里搜索着一切自己想要的邂逅。。。。
一个女孩找我借支烟,我递给了她。看着这般豆蔻年华的生命，也被烟吞噬。老城区往往如此，没有新城区的人潮涌动，有的只是到处发酵的生命，笼罩在整个头顶上空的永远也只是颓靡的空气。
往右拐个弯，再顺着偏僻的社区小路往前走，永远弄不清路旁的快乐或悲伤。路只是脚唯一所认识的。
每一次走到家门口都会祈祷，祈祷那些闲坐在沿途庸懒的男女们，祈祷他们不再亵渎爱情。一个女孩告诉我，爱情仿佛带毒的血液。不过侵蚀得多，身体内的抗体自然强壮了。
我住在一栋危楼上，整栋楼都被一面厚墙艰难的支撑着，它的生命永远在生与死之间徘徊。站在危楼上俯视，依然如往常，听不到那个声音，抓不住那段爱情。但永远愿意让心痛着去听，相信能够听到未来。
一
我叫林庭。
出生在南方的一个城市，从小父亲就想把在他那个年代没完成的遗憾寄托在我的身上，所以刚刚才学会拿筷子的我就开始学琴了，启蒙老师便是父亲。
从知道世界如此大后，我就想离开这个地方。因为恐惧，就像大部分美丽的女人一样，这个如画的城市只是散发着恶臭的尸体所披着的一层皮。
快入春了，有些冬眠状态的手指在琴键上慢慢苏醒的感觉，甚是快意。如同身体里的每个细胞，一个跟着一个膨胀；如同琴谱中的调号，一个多过一个。
十八岁那年我挥别了那些年少的岁月，骑着叛逆狂奔到了广州。
二
二零零三年九月，我参加了大学的军训。
教官很严肃的召集所有同学在太阳底下集合，开场白就是让大家在烈日的偷窥下脱个精光自报家门，然后一连串的稍息、立正。我正郁闷，旁边一个大眼睛、魔鬼身材般女同学轻声问了下我。
“HI，同学，你是不是处男？”
我诧异地看了她一眼，帽子斜搭在头上，腰带如同低腰裤上的装饰品。
我很真诚的告诉她。
“我是!”
“哇噻!”她好象无神论者破除迷信一样，眼瞟了下她前面的那位女同学，再递回给我。
“她是我姐，昨晚结拜的，我俩都不是处女了。”她前面那位朝我回头闪电一笑。
“你好，我叫张靖。”她妹妹很腼腆的说了声。
“我叫马娜。”我在怀疑她是不是应该去考北影。
“二位美女幸会，我叫林庭。”
很快我就与这两个人间天使拜了把子。马娜经常性的一天要在我脸上盖几个章，然后傻笑，“被天使亲吻过的人会交好运的”，她那花腔式笑声让我常常感动。
三
大学生活就如同每逢周末在操场放映的强制性教育片，让我们望风而逃、触目惊心。大部分同学都养成了集体用黄段子来打发生活的习惯，张靖在这个骄奢淫逸的环境中来了场柏拉图式恋爱，我同大姐马娜仿佛中了三T般听她叙述她如何邂逅这段空前绝后的爱情，马娜从目瞪口呆到垂涎三尺。
从来我就不相信有爱情，因为觉得生活中对爱情这个东西的负面报道太猖狂了。不过我欣赏爱情，从下里巴人到阳春白雪。
显然，张靖的爱情已经烧到马娜，并殃及池鱼。
在冰冷刺骨的水中，我使劲挣扎，却如同踏入沼泽，越发往下沉。水藻的泥腥味扑面而来，夹杂着湖水一起绞拌着我，疼痛让我窒息，汹涌让血管爆破。
“庭庭，跟爸爸一起走吧。”
我看见父亲了，很多年没有见过他了，他张开双手对着我。我胆怯却渴望，从没被他拥抱过，被他拥抱用胡茬亲我。水藻们温驯地把我送了过去。却出现一只手，似野草般蓬勃而温暖，把我卷入掌心。
电话响了，马娜清脆的声音唤醒我。
“亲爱的，我恋爱了。”我嗖地爬了起来。
“什么水平？”
“大学老师，有自己的公司，二十九岁，很不错!”马娜春心荡漾般的口气让我发笑。大浪淘沙，快三年了，她终于苦尽甘来淘到了一个宝。
挂了电话，我蜷身又倒在床上，空虚、孤独朝我袭来。。。。
周末晚上，马娜盛装去约会，宛如天使，只差对翅膀。张靖也初恋般回宿舍煲电话。操场静得有些可怕，我回到宿舍，同胞们也都出去了。我觉得有些头痛，翻了半天抽屉也找不出半颗止痛药，只好喝可乐。听别人说可乐也可以止头痛，找不到头痛药的时候，我便会那它替代。
躺了会便爬起来，整个房间静得有些害怕，能听到自己的呼吸声。于是打开电脑进入聊天室。这是一个过于赤裸的地方，人人都可以摘掉面具，褪去衣裳，卸掉浓妆，恢复原貌。爱情、金钱、欲望细菌般蔓延。。。。
一个叫XX的人在我的名字上大侃，我用了一首钢琴曲做名字。
当然，侃得很开心。甚至不知道他的年龄，只是相互留了QQ便下了。
凌晨两点多，整栋宿舍开始热闹起来，爬墙到二楼的脚步声此起彼伏，掺杂着笑声和打闹声。三个室友回来了，衣冠楚楚摆着架势训我，“一日晤滚晤知身体好”。我懒得理他们，接过柱头的烟便抽了起来。
嘻哈了半天他们都睡了，我躺在床上却睡不着。透过窗口出神看着外面。夜色弥漫，洒在路灯下的空气犹如道道屏障，偶尔风吹过，吹散的空气便盘旋着路灯而冲向夜空。似乎特别柔软，特别黏稠。
这样的夜晚，我伤感起来。来广州三年了，有很多人在我生命里面留下了痕迹，只是我从来只把他们当作沿途风景，即使好看，也不会为哪个景点驻足。
我会孤独一辈子吗？
日子如同琴键上的手指，瞬间而过，还未来得及弄清每个音与音之间的关系，曲子便无味终止。翻遍宿舍竟然找不到一根烟，后悔烟多的时候怎么囫囵吞枣。
就期末考试了。不知道是不是与假期的到来有关，这段时间特别同XX聊得来。他提出约我见面，我答应了。等考完试。
他告诉我他叫枫。
星期五上完课，马娜、张靖我们终于聚在一块了，在经过食堂的路上，一对情侣在篮球场边狂吻。他们仿佛刺激了马娜，她立即唠叨起来。
“哎呀，瞧那对小处男小处女，欲火焚身拉!真把这操场当他们家了。”
“你真没趣，小孩子把戏也来劲，斯文点。”张靖一本正经地说，仿佛她就是个烈女。
“喂，你们都滋润够了，就来讽刺别人啊。俩个也太不是人了，小处男还有你们老弟我了，都二十一岁了，你们老在我面前提这事，存心让我难堪啊，”我附和着。
“得，姐姐我吃点亏，帮你破处行了吧，”马娜拍了我胸脯一下。
“算了吧，你老公知道不把我废了才怪。”
四
往往在考完收卷时，同学们才惊天地、泣鬼神般发誓：下学期我一定认真学习，不成人便成仁。这是在考场作弊失败后大家的豪言壮举。我也如此，除了喜欢在考试中寄托希望外，总是把希望寄托在未来。
那个夜晚我第一次见枫。他是一个高大的男人，一米八五的个子显得我着实渺小。我应该是自嘲：这种类型的男人总是把智慧体现在海拔上。还没来得及仔细打量这个男人，他便微笑伸出一只手摸了摸我的头。
“累了吧，带你去吃点东西。”
他的牙齿很白，微笑的时候嘴唇往上倾斜，显得格外温柔。鼻梁上架着一副无边眼镜，把躺在下面的眼睛衬得十分清澈。脸上稍起削，可能因为天气干燥的缘故，不过很干净，没有一点印痕。
吃完饭，来到他家中，有些凌乱，却别致。挂着几张蜡染，摆了几盆富贵竹。
“随便坐啊，有些乱，因为快要搬家了。”
我以为会马上冲凉、上床。没想到他掀开琴盖要我弹首曲子给他听。有些惭愧，我脸红了。原以为这台日式木制钢琴充其量只是个摆设品。
我要他唱歌我来伴奏，他翻开一页，《那就是我》，我愣了下，便拿过谱开始了。
我思恋故乡的小河
还有河边吱吱唱歌的水磨
噢妈妈如果有一朵浪花向你微笑
那就是我那就是我那就是我
他声音很干净、通透，只是技巧不太成熟。降B调把他扯得有些吃力，于是降了一个调。不知是他还是歌曲，我记起了从前，从前一个人的故乡，从前一个人的理想。
心血来潮，直到十二点多才觉得累了。这次好似特别伤感。
他紧紧抱着我，我有些不知所措，那是我有生以来头一次同一个与我没有血缘关系的人拥抱会心痛。我枕着他的手，感染到他的体温。
不知道是不是太累了，没有力气在水中游回岸边，于是抓住了一根浮木，即使不能预测他能不能救活我。
“你太忧郁了，即便你强笑，眼睛中聚集成一点的光仍是幽暗、颓丧的。”
他伸手抚摩我的眼睛，到背脊。当枫的手指触到我的左手拐时，我感觉到他的手指在微微颤抖。他拉过我的手，目光聚集在那条厚重的肉痕上，陡起的肉痕一边一排是拆针之后的疤。
“这是怎么弄的？打架吗？”
“不，这是十二岁时候，我父亲拿刀砍的。”
枫屏住呼吸，久久才听到他急促的气息味扑到我的头发上。
“让我照顾你好吗？”
或许他不能明白躺在身边的这个人的脆弱与恐惧，但是他想凭着他的力量来拯救。
我看着他，这一刻有些逆来顺受的温驯，不能动弹，微弱的灯光淹没了所有动乱。亦出不了声。
凌晨三点我爬了起来，赤着脚走出房间，看着客厅大墙镜中的我，有些模糊，有些苍白。点了支烟，蜷身在镜子旁，我习惯了这样，因为没出世之前我也是这样在母亲肚子里躺着的。
早上八点多，马娜给我电话。哭着要我去她那里，我来不及问原因，打了辆车便去了。她俨然成了一个家庭主妇。头发参差不齐的盘着，腰间围着条纹布巾，脸上没有任何
化妆，苍白不见血色。
“亲爱的，你怎么了？才半个月没见你啊，都快认不出了，你这是干吗？”我诧异地问。
“他要我先搬出去住段时间，说他外婆要来这里小住，怎么办？他是不是要同我分手。”她眼神空洞的描述了这大半个月的生活，复杂得让不知情的人会以为这个男人同这个女人相处了十几年。
“你看你现在还像个人吗？”我拖她到落地镜前。“这样的男人我不知道你怎么能同他相处的。”
“可我爱他!并不是因为他有多少钱。我爱的是这个人，爱他的头发、皮肤、声音。”马娜歇斯底里地控制不住自己了。
我点了根烟给她。那一刻，我觉得悲凉。
“娜，记得曾经你给我说的话吗？如果有个人值得你去爱，那么你可以与他同甘共苦。如果让你有理由去陪他同甘共苦的人，他是不会让你伤心、哭泣的。你可以炖好汤傻傻等那个回来吃饭；你可以像个黄脸婆般跪在地板上擦地，但这个人不会是他。”
“可他开始对我很好的，或许我做得不够好。”马娜灭了烟头望着墙上的照片说。“我发觉我离不开他。”
“你并不是离不开他，是因为在不知情的情况下，你变成了他的影子，你习惯了跟着他走。可是，你知道吗？没有人会愿意回过头来看自己影子的。”
马娜的眼睛开始闪烁起来，她不是个容易绝望的人。
“一个人不可能是另外一个人的一生，不是谁离开了谁就无法生活的。收拾东西吧，离开他。还有我和张靖。我们俩先去租个房子，等张靖回来再看她住不住出来。你告诉自己，不是没有这个男人你就会死的。”
其实我还不知道，爱一个人，不管他值不值得你去爱，都叫爱。因为那是自己的选择，即使有痛苦，那也是自己的选择。我不知道这样替马娜决定是不是错了，也不知道一个人过早体会爱情的温暖与痛苦，算不算是一种幸福。
第二天，我跟着马娜跑了很多地方。马娜挑剔得很，“我觉得所有房子都不如他那边的房子好。”
她希望爱情也能像房子那样越住越有感情。
“娜，你不觉得搬家很好吗？你可以住不同的房子，逛不同的街道，识不同的房东。你不应该惆怅。如果你年轻的时候多去住些房子，那么真正结婚的时候，便会让你懂得你到底适合住多大尺寸的房子。并不是房子越大，地段越繁华就会住得越开心。”
我用心良苦，把男人比喻成房子。
最后马娜还是选在她熟悉的那段道街上的房子，同那个男人的房子距离仅隔一栋楼。
“随便你拉，反正我跟着你走了。”我有些无奈。
“我就要看看他找了个什么样的女人，我要他后悔!”
我苦笑，这个可怜的女人，她或许真正要等的不是那个男人，而是那个男人身边新的女人。
五
我躺在床上，听着一盘巴洛克时期的声乐作品，花腔女高音的尖叫声撕心裂肺，让人疼痛。马娜出去家教了，晚上还得出去跑场。而我，不想工作，因为我没有爱情，没有爱情就要有人为我付房租，所以我认为我的存在还是有价值的。这是我安慰自己的唯一一个理由。
晚上马娜回到家中，同我并排躺在床上，中间放了个陶瓷烟灰缸。两个人吐出来的烟雾弥漫在整个房间，犹如仙境。
“亲爱的，没有男人的日子真不好过。”马娜转了个身，对我说。
“我不是男人么？”
“你是，你是个对女人没兴趣的男人。”
“你发骚是吧，一下没男人你就要死啊。难怪隔壁那只猫晚上叫个不停，被你感染了。”
“哎，就只有张靖最爽了，她现在在北京正同她老公翻云覆雨。”
“你羡慕啊，那赶紧出去在街边叫个算了。”
“与其那样还不如就你，我将就下了。咯咯!”说着马娜就朝我下身抓去。
“不行拉，我的没你老公的大，安慰不到你的。”我一翻身下床。
“好拉，快睡觉吧，姐姐我放过你。明天还要出去赚钱，你以为像你啊，有男人养着你。”
我背对着她，心里有种说不出的酸楚。
“对了，你跟一八五怎么样了？”这是马娜叫枫的外号。
“没怎么样啊，他对我很好。”
“每个男人都对你好好吧”。
第二天下午，我打电话给马娜。
“娜，在哪里？课上完了吧，一八五叫我们一起去逛街。”
“喔，我在回来的路上，老娘我真是重新做人，走路回来的。”
“天拉，想做猛女啊，算拉，打个车拉。”我有些心痛。
“打你个头，就快到了，你穿衣服拉，叫一八五过来。”马娜有些意气风发。
三个人在北京路碰面了。枫带着我们吃饭，我不清楚他的心情，在灯光下，这个穿着蓝色T恤，黑色麻布裤的高大男人，带来了丝丝温暖，却不能使我饱和。
我对他们说我想出去抽根烟，他说他陪我。我拒绝了。我不习惯他太个人主义，主张为我买哪件衣服，点哪个菜。
转过街脚，走进一条巷子。这里的空气有些污浊，一些衣着褴褛的人躺在地上。地上的垃圾横七竖八，那些人在垃圾中抽着烟。引得苍蝇肆无忌惮。我有些头痛，扔掉烟头靠在墙角边蹲了下来。头上血管似心脏一样不断地在鼓动，像有把锥子在猛烈撞击着我的右脑。我想起了父亲，那次也是他令我在缝针后在火车站垃圾堆中过了一晚，如同现在。只有父亲躺在棺材中龇着牙，被石灰盖住之后的脸才是最陌生的。
“庭，在哪里？”枫在电话那头着急地问。
“我，我头好痛，在XX巷。”
“在那别动，我们马上来”。
枫和娜赶到的时候，我已经蜷缩成一团了，娜帮我拿出止痛药。
“这是怎么回事啊？”枫有些受惊。
“没事的，他的老毛病，从小就这样。”
枫没有伸手过来，他只是把手捏成一团，表情痛苦。
“庭，我们去医院好吗？”
“不用了，十分钟就好了。”
“吃这些药对身体伤害很大，你不知道吗？”
“算了，让他呆会。”马娜对枫说。
“你爸妈他们不知道你从小有这个毛病吗？起来，跟我去医院。”说罢，枫强制拖着我的手。
“滚开，你是谁？关你什么事？”
小巷门口人声鼎沸，仿佛满地都是硝烟。叫卖声，吵闹声混杂成一堆，这个城市太过于焦灼。
六
暑假还剩半个月，母亲很多次打电话来催我回去，她很想我。
挂了电话，我抽出MOZART《安魂曲》，希望主也能庇佑我。我不想我的母亲，但我感激我的母亲。不想是因为没有感情，感激是因为她养育了我。有时候她也会对我哭诉，告诉我她的孤独与恐惧。
房间的密封性太好了，满屋的烟雾怎么也跑不出去，头有些晕。便上天台透口气。使人清醒的空气在头顶这片颓废的天空里已经涣散至尽，活在这个空间中的人都充满着负罪和无奈感。
高明约我今天晚上去酒吧，我不太喜欢那种充满辛辣味道的地方。在那里能清楚地看见每个人的灵魂，一丝不挂的灵魂。可我抵挡不了高明的诱惑，他每次总喜欢给我半颗药丸，能让我的血液在孤独中流淌。
高明领着我经过包厢的外厅，浑厚的低音炮震得我有些颤抖。我忘记了自己十五岁就开始在这片乱坟岗生活了，欲望如同墓碑上的字一样刻在每个人眼神里。包厢里坐着很多不认识的人，高明逐一介绍，我习惯了。
药力逐渐布满整个大脑，但我却不清楚这到底是什么感觉了，没有曾经的兴奋或痛苦。仿佛坐在墓碑上做爱，躺在棺材里跳舞。极度麻木。
他想带我去开房，我拒绝了。我想起了那个喜欢无休止同我争吵的枫，让我觉得身边存在着这么一个男人，但不知道对他是不是叫爱。活在这个城市里的灵魂，很难懂得自己。
我长吐口气，拿烟的时候看了下手机，全是枫的未接来电。本想打过去，看到时间已是凌晨三点半，算了吧。他应该睡了。脑袋昏昏沉沉，有些困了，没力气再去看这座城市的流光溢彩。马娜去她新老公那里了，剩下我一个人。
小区里面的巷子已没有灯光了，我在黑暗中拿着钥匙，摸索着锁孔。却因为醉意而暴躁起来，一只手托住了我。是枫。我紧紧拥抱住了他，炽热的嘴唇渴望用冰块来降温。
我抓住了他。
七
“庭，我们搬新家拉。”
枫小孩般灿烂地抱起我。我渐渐迷上了他的笑容，喜欢他的牙齿、嘴唇、眼睛在整个面部的动作。很青春、很动人。我搬出了我和娜的房子。
枫把房子装修得很独特，很漂亮。我最喜欢的是中间用玻璃围成的拱型房。夹在大房间和客厅之间，却比它们要高出十几厘米，显得倍受宠爱。地板是木制条形状的，红褐色。上面简单的放着一条长椅柜，头那边伸出一个竖立柜，柜上面摆着一瓶很大水芭蕉，让整个房间充满清新。长椅柜边上就是窗户，上面挂着橘红色的布窗帘，在阳光照耀下如同一缕朝晖，直扑房间，散落在地板上。窗帘边上挂着一幅蜡染，蜡染前面就是钢琴。
枫把钥匙给我，“庭，这是我们的新家，以后你就是这里的主人了。”
我有些走神，这样的生活，我没有过。
我把书全放上书架，声乐书一格，钢琴书一格，理论书一格，小说一格，杂志一格。把消毒水一瓶放在浴室，一瓶放在洗衣机旁。
厨房和客厅是联体的，因为窗户朝西，所以日落的时候，余晖令整个客厅厨房都笼罩在温暖中。茶几、饭桌、电脑桌、窗台上都放着枫精心布置的花草。清香洋溢在这个空间里。
冰箱里堆满了他买的啤酒、酸奶和雪糕。枫孩子般稚气说，他要看着我每天都喝酸奶，那么他应该是多么高兴。
枫兴致勃勃地做着晚饭。
“喂，我是不洗碗的，”我对枫说。
“好拉，宝贝，你就负责吃行拉，什么都别干。上课、练琴就是你要做的。”
我有些觉得幸福。
枫喜欢吃清淡的，饭后再吃水果。
而我，太凌乱。
我习惯暴饮暴食。
我习惯吃辣的、咸的、红烧的、油炸的。
我习惯抽很多烟。
我习惯逃课。
我习惯失眠。
早上睡到九点多，枫起来忙了一阵完亲了我下。
“宝贝，我去上班了。你起来就吃早餐。午餐都帮你做好了，凉了就在微波炉里热下。乖乖在家啊，练下琴。我早点回来做晚饭吃。”
“恩，你去吧。”我睡意朦胧吐了几个字，便翻身又睡。
我被马娜吵醒，她跑来了。
“挖塞，亲爱的，你幸福啊。我口水都流出来了，”她抽出筷子就吃，枫的菜很合她口味。
“你饿了几天了吧，怎么这么能吃。要成肥婆啊。”
“我是真的饿了几天了，你走了我就没吃过饭。靠抽烟过日子。”
我真想拍她几巴掌。她吃完就上网，忙得不亦乐乎。
“喂，美女，你现在不是单身吧，还约那么多男人干什么？”
“你从良从傻了吧，当然是找情人啊。先找三个，可以围圈打麻将。”
“人尽可夫!”我正想拿本书扔她一下，枫的短信又来了。
“宝贝在干吗？”
“在练琴。”
“呵呵，这么乖，我等下就回来了。”
“好吧，那我做晚饭。”
“不用拉，我回来做。归心似箭。”
马娜哈哈大笑。“好幸福噢，一天就十几个电话，几十条短信。我羡慕死。”
“钓你的情人吧，罗嗦!”
我没再理她，斜躺在沙发上倒望着窗外。湖边被风轻轻吹拂着的柳树摆得轰轰烈烈，我有些陶醉。不过天生仿佛被诅咒过，虽然搬过来同枫过着另一种生活，可是往事并不能从记忆中遗忘。
八
玻璃瓶突然爆裂，蓝色的液体和着鹅卵石倾泄开来，分成几条小支流，花瓣零散的浮在水上，陪同它们一起殉情。滴答滴答流至地板上，溅得四分五裂。
我不想去上课，也没有陪枫去店里。
今天有点冷，我穿着枫那件很大的麻布T恤，赤着脚蹲在窗边的台上。紧紧闭上眼睛，感觉到彻骨的恐惧。我是一个缺爱的人，我以孤独的方式的抓住了一个人。我害怕，我抓住的这个男人终有天会被我出卖的。那样我会怎么心痛。
记起父亲出葬那天。没有风，大雪却铺天盖地。坟场中挖开的那个新穴特别刺眼，那是给父亲的。原本褐色的泥土，可处在被雪盖住了的旧坟中，它微微泛黑。我没有沉重的感觉，只是有点慌，有点凄凉。因为三个字不断在我脑中作祟，“死得好。”时而汹涌，时而疼痛。
弟弟就站在我旁边，他十岁了。我没有闻到血腥味，没有感觉到血液在这片神圣的墓地里相通。
点了根烟，努力让自己清醒。我是不是应该听枫的话去医院。
枫今天很早就去上班了。我看着镜中的面孔，眼睛无神得可怕，深邃，可是没有光。牙龈被牙刷刺出了血，我吞了下去。听说喝了人血的人会长毒疮且溃烂致死。
昨天我在枫的胸口咬了很深一个洞，血肉模糊得看不清两排牙印。我如同一条疯狗，一条在十年前没咬过人的疯狗，现在把兽性同毒素一并爆发了出来。
枫躺在床上，头发被汗水浸湿，散发着中药味。睫毛上挂着几颗泪，晶莹剔透。这是这个男人在受伤的时候落下来的。
我坐在床边，有些呆滞。
我从来对别人的痛苦都没有怜悯过，因为我害怕别人怜悯我。
“庭，没事了，不要怕。”枫移动身体过来，从背后揽住我。这一刻我明白这个男人是从骨髓中来心痛我。他的头靠在我颈上，淡淡的气息麻痹着我的神经。我听到他血管中血液流动的声音。
“庭，别想了，不怪你。我知道你比我更痛，这辈子我都会把你照顾好的。”
我看到有泪滴从我眼睛下滑过，打在我嘴唇上。咸也涩。
我一直以为我天生没有泪腺。
“宝贝，别哭了。这样我更难受，我宁愿你再咬我一口。”枫大概第一次见我哭，有些不知所措。口水眼泪泛滥而出。
“我去做饭好吗？明天我带你一起去医院，我帮你联系好了，同医生好好聊聊，好吗？”
“不去。”我站起来朝着枫，“我下去买菜做饭，你先休息下。”
枫知道我不会做饭，可是没说什么。他微微躺着，闭上了眼睛。
我炒了三个菜。辣椒炒瘦肉、苦瓜炒鸡蛋和他喜欢吃的青菜。
抽油烟机没关，发出呼呼的响声。枫坐在对面看着我，很静。
“吃饭拉!”我打破这种气氛，我知道枫一直把我当作生活的受害者。
焦味、辣味呛得枫不停打喷嚏，我还没拿起筷。
枫告诉我，菜很好吃。
九
大四来临，我有些兴奋，有些恐慌。大清早跑到学校，马娜和张靖一左一右扭着猫步过来，正所谓燕瘦环肥，让人眼花缭乱。马娜挽住我，张靖却亲了我下。
“靖姐，你的初吻耶，怎么献给我拉。”
“亲爱的，那个柏拉图已被我PASS掉了。”
“啊，怎么拉？这整个暑假你不是在他那吗？”我有些奇怪。
“哎，没办法。性生活不协调，就像减七和弦，刺耳、不稳。”张靖显然对这个假期极度失望。
“老二，这样就对了，难道要在结婚后再想着去挖掘这个男人的性功能吗？幸亏这个暑假去了，否则未免也太讽刺了。”马娜不知是安慰还是替张靖不值。
“算拉，至少在之前我觉得那段时间很幸福，把它收藏起来，是段很美的回忆。也算个教训，得先上床再恋爱。”
“要是后面那个还是不合适呢？”我笑着问。
“那么接着试啊，我就不相信中国这么多男人，没有一个是适合我的。即使到六十岁我还是会坚持不懈的。”张靖拍着胸脯说。
“老二，你这种锲而不舍的精神确实值得我学习，姐姐我精神上支持你，不过你得注意安全。”马娜认真地说。
“二姐，没关系，有志不在年高啊!出了事我挺你。哈哈!”
张靖急了追着我打，我借机转移话题。
“咦，老大，我怎么发觉你胸部长大了啊，什么时候去整的？”
“去你的，我今天戴了个加厚的。”
下午上课的时候张靖凑过来挖苦我，“亲爱的，你怎么样？有没有安全措施啊？”
“去你的，你以为是你啊，我是纯粹的精神恋爱。”
“啧、啧、啧，你以为这是幼稚园，成班的处男处女啊。还跟我装!”
“你不相信问娜啊，她在我那住过的。”
“亲爱的，我觉得你应该学会珍惜。不要老对他发脾气，一八五要是喜欢我，我马上嫁给他。”马娜变得有些伤感。
“好啊，你去跟他试下。”
“真的啊？可以吗？他尺寸怎么样？”
马娜咣地给了张靖下，“你真是烂泥敷不上墙!”
拥挤的地铁里，散发出浑浊的铁腥味。
我发了一条信息告诉枫，我在地铁上了。枫让我小心点。在他眼中，我还是个大脑发育不健全的孩子。
枫让我先回店里再同他一起回家。
地铁里的人往往比公车里的人有希望，因为地铁不会塞车，因为地铁速度很快。即使人人都很疲倦，但每个人都可以很快到家，吃饭、喝茶、看电视、洗澡、睡觉。
枫站在地铁出口等我。站在匆懒的人群，显得格外让人塌实。有这么一个人在终点站等我，全身所有的伤口便被温暖舔拭得没有一点痕迹。
看到我，枫的嘴角开始往上微翘，露出两排让人清新的牙齿，很干净。不像我的，上面总有点点烟渍。枫把手搭在我的肩上，头不时歪下来朝我笑笑。让我蜕去了疲惫，每根神经都如此放松、安逸。
我想多走会，想让枫用阳光来沐浴我。阳光的杀菌效果往往比消毒液更甚一筹。
十
枫要去武汉考试。我打电话告诉马娜，她一声叫好。
“亲爱的，你解放了!”
枫当天下午走，娜就拖着我去找那个约了她的鬼佬吃饭。
“你不想活命拉，被你老公知道会枪毙你的。”我警告娜。
“怕毛，你姐姐我是吓大的啊。他今天晚上夜班，走拉。姐姐带你去吃好吃的。”娜穿着那双新买的CUCCI高跟鞋，浑身散发出青春的气息和女人味。
那个鬼佬比我想象的要帅，深邃的眼睛上长着很长两排睫毛，很长、很长。
“这就是未来姐夫吧，很帅喔。”我不知道要说什么。
那鬼佬笑得很开心。他很善谈，中文说得很好。听娜说他们邂逅于麦当劳。枫发信息过来，“亲爱的，在干什么？”
“一个鬼佬约娜吃饭，把我也带来了。在绿荫阁。”我如实回复枫。
“庭，不要老欠别人的。自己又不是吃不起。”枫有些不喜欢娜，认为她太随便。
“没有拉，就吃顿饭。吃完我就回家。”
“好吧，记得早点回家。小心点，晚上怕黑要开灯睡。”
“知道拉，你也小心点。早些休息。”
“恩，亲爱的，我很想你。”
饭后抽了阵烟，鬼佬一直被我们逗得傻傻笑。娜说要去酒吧坐坐，我死也不肯去了，因为我想回家，静静地想念枫。
回到家，冰箱里装满了酸奶和熟食。枫怕我懒得饭都不想吃，所以买了这么多东西。不禁让我想起小时候看过的《小猫吃饼》的故事。躺在床上，听着安德烈小提琴，思念如琴弦拉得很远，只好拿起抱枕。我想我已经接受了所有的一切，至于未来我不想多想，只想陪伴着这个男人。反正天塌了有地，地陷了有火坑。
三天后枫回来了，他告诉我一秒也不想多浪费在外面。一进门枫就抱住我，没有说话，没有亲吻。只是静静地抱着我。呼吸声在停静止的空气里盘旋。
枫带了一大包鸭脖子、爪子之类的给我。他是这个世界上唯一知道我喜欢吃什么东西的人。可是他要养胖我，所以还会逼我吃一些我不喜欢吃的东西。
王磊打来电话，“你那烟什么时候来拿啊？都快被同事抢光拉。”
“给我留着啊，我这段时间忙啊，学生多，过两天去拿啊。千万留住!”我小声在卫生间接电话，还是被枫听到了。王磊是我认识枫之前就认识了的人。虽然只是普通的朋友关系，可是枫仍然介怀。
他霸道的让我换了号码，就像告诉我重新做人一样。我答应他了，不去拿烟。
两天后，我在上完课准备回去的时候。心里仍念念不忘那些烟，那是王磊去泰国出差我托他买来送我的，便鬼使神差地拨了他号码。王磊很快来了，还剩三包。聊了一下我便迫不及待地下车了。我打电话给枫说我很累，不想去店那边了，想直接回家。枫怕我犯头痛，要来接我，我说不用了，已经上车了。
确实是上车了，上车之前我抽了半包王磊送的烟。
在车上，我拿出烟来，想看看先前没看清楚的烟盒。不同的烟盒。一包是红色的，上面印着一个半截裸体的女人，女人鼻孔、嘴巴和耳朵都被管子插着，仿佛插得很深。眼睛下面留着条血痕，表情痛苦。让我觉得有些眩晕。另一包是蓝色的，同红色的一样，只是女人换成了男人。第三包是褐色的，上面一个男人、一个女人，均侧身裸体。女人拿着把刀直刺男人心脏，背景支离破碎。我有些发麻，不知道这些图案是什么意思，只觉得它们让我沉沦。
回到家我坐在马桶上继续抽着，我害怕被枫看到这些烟。不知道是这些画面还是我自己心虚，我并没有感觉到枫已经回来。当枫把门推开看着我时，我很是惶恐。
“庭，怎么了？你怎么抽这么多烟？”枫看着满烟灰缸的烟头问我。我没有回答，我不喜欢解释，只是把烟盒同烟灰缸拿起走出卫生间。枫看见了烟盒，一把抢过来。
“你去见那个男人了？”
我看到枫的眼神透露着从未有过的愤怒，泪水也在眼眶里徘徊，始终没有落下来。我害怕他这样赤裸裸的看着我，仿佛要撕开我的心。我面无表情，没有显露任何后悔。我并没有做错什么。在转过身的同时，枫用力抓住我。
“回答我，是不是去见那个男人了？”我被枫拧痛了。“是不是？”在枫的语气一次次加强之后。我告诉他，“是。”
啪的一声，枫的手掌已经挥过来。并不痛，只是有些惊吓。
“你怎么这么不要脸？你他妈的贱货，你要跟你妈一样继续去做婊子吗？”
我如同灵魂离开了身体一样，没有任何疼痛、愤怒。只觉得虚脱，倍感无力。枫的这几句话像被重击了的钟声一样，嗡嗡萦绕在我脑中，久久不能停息。
在枫的失控与悲愤中，我赤着脚，收拾东西。只想逃出去。在父亲死了之后，这是第一个人对我动手，一个耳光。而且是我把希望寄托在那个身上的那个人。我没有流一滴泪，不知道是从前被打后的条件反射，还是我已忘记了是一个人在我身边。
我想起了母亲，儿时的母亲是一个善良美丽的女人。她从来不化妆，她会永远带着微笑哄我，背着我去医院。她经常被父亲打得头破血流。厨房的墙上永远流着菜汤汁，顺着往下散开，久而久之形成了一道凌乱的画。小学学吹彩画的时候，我便常常呆呆地看这这面墙。父亲被埋葬之后，过完年。我渐渐对母亲模糊起来，她开始化妆，开始穿各种各样的高跟鞋，开始穿梭于各种各样的男人之间。
我拖着箱子听到楼梯传来的脚步声，很响。响得让人心碎。
这一晚，我们没有争执。夜色袭来，照在我残缺的大脑中，分外空洞。枫在兄弟姐妹中最小，是个被家庭宠爱的男人。他的生活虽然小资，却会选择很健康的生活方式。也许我带给他的生活是他从来没有过的。
枫渐渐入睡。我爬了起来，点了支烟。看着这个城市的夜空，在不屑的躯体下，没有人知道我是如此害怕。我茫然起来，思绪在空荡的房间中狂奔。我不留恋这个世界上的任何物质，只是没信心对我身边的人和未来抱有任何希望未来。绝望拿了把刀子在我心口一刀一刀地剜。我想母亲原谅我的自私。
当瓶子落在木制地板上时，把枫从睡梦中惊醒来。他开灯，拿起空瓶。歇斯底里地叫着我，背着我从五楼奔到一楼，很仓促，很惊慌。
医生拿着管子从我鼻孔里穿进去，我仿佛看到了烟盒上的那对男女。我没有任何挣扎，整个过程都睁开眼，我想用余力再看看这个世界，再感受一下这个我爱的男人。
药水像肥皂水那样，送到胃中让我恶心、呕吐。它不停地翻滚着，涌出来的水都夹杂着泡沫，带着身边这个男人的泪水像猛兽般袭卷着我。
躺在病床上，针头没有怜悯我这个重生的人。灯光太暗，让年轻的护士找不到血管的正确位置。输液管一会红一会淡。枫被焦急和憔悴笼罩着。
“傻瓜，好好睡一觉。我去买点喝点来。”
“不，不喝。我不要一个人躺在这里，这里太黑了。”
“那你闭上眼睛，我就在这里陪你。”
“我们回家好么？我不想睡在这里，不想这针插在我的手上。”
“不行，输完这两瓶再说。”
“那你要睡在我边上。”
“傻瓜，那边还有人喔。我坐在这里好不？”我点了点头。
“以后不管出了什么事，我都会坐在你身边的，知道吗。”
起身离开医院的时候，天空微微泛着蓝色。枫紧紧托住我放在床上，屋里杯盘狼藉。
“庭，对不起。”枫紧紧搂住我，“我不知道怎么用言语来表达，不要再做这样的傻事。如果你不在了，我一个人留在这里还有什么意思。我已经很疲倦了，没有过多的精力去寻找爱情了。我希望我们一同进来这间房子，出去的时候也是我们。”
我弄不清楚枫心里是怎么想的，心里一阵凉意。我不知道是我抓住了他还是他抓住了我。一片茫然。或许生活都赋予我们这种人一种特殊的本领，我们把爱撰在手中，寂寞的时候可以随时抓住一个人，厌倦的时候可以随时放弃一个人。因为它不需要受法律的保护。
“枫，你知道我为什么在你胸前咬了一口吗？”枫诧异地望着我。
“因为胸前那块肉紧贴着你的心。”
枫去上班了，我掀开窗帘。阳光很大，格外刺眼。房间里看不到的微粒在阳光的照射下肆意狂舞。我问自己，是否不存在希望了？
十一
大四是焦躁的。
每个同学似乎都想卸下昔日的稚嫩，都弹奏高技巧曲子，都唱艺术歌曲，都用浓浓的哀愁去装扮自己的成熟。课室里的喧嚣声已属于过去，大家争先恐后地用青春来遗忘过往，想用短暂的青春去努力，努力地追求新的生活。这种新生活却汹涌、棘手。
张靖休学，同一个香港男人结婚了。这个消息对我和马娜犹如晴天霹雳，最后一年她也不坚持了。或许像她自己说的那样，她累了。马娜觉得她是会抓住机遇，那个男人送了她三套房子。张靖走之前，我们聚在一起，狂欢了一夜。什么都没说，只是回味往事，只是默默祝福这个女孩。
思想如同膨胀的身体，我渐渐在安逸中堕落。我是个经不住被人宠爱的人，枫惯坏我了，我有些松懈了。马娜警告我，让我多多跟枫学习怎么做生意，让自己给自己定个方向。她告诉我不能靠一个男人一辈子，终有一天他会离开我的。我来不及去考虑这些问题，在右脑深处只装得下枫对我的承诺。计划和行动都留到毕业后吧。
我把自己装在期望中，等枫去上班后便溜回来。坐在电脑前无休止的抽烟、游戏。浑噩的挥洒着每一天。待枫来信息在回家车上的时候，我便匆忙收拾一切。用消毒水除去满身的烟味，用漱口水把口腔变得清新。
偶然一次忘记了扔装满烟头的垃圾袋，枫似乎看出了端倪，但并没有质问。第二天便在我的忘情中出现，看着枫，我不清楚那是什么眼神。
“多久了？为什么要欺骗我？”枫站在对面瞪着我。我看到枫满眼的鄙视，我拿起烟灰缸，点燃一支烟走出他的视线之外。
“一个礼拜了，怎么？”
“你还想不想好好过？”枫怒气冲冲。
“我以前就是这样的，你不是不知道。”我有些不屑。
“你仍忘不了以前是吧？我知道你跟我一直就觉得委屈，可是我没把刀架在你脖子上逼着你来跟我过，你要走就走。”
我微微仰起头，有种无能为力的软弱。
“我不习惯被一个人管着，从小到大都不习惯。直到我父亲死了，我十三岁就在教训中管着自己，你凭什么管我？我想好好过，但我不想找个如同父母一样的找个爱人。”
“我是为了你好啊，难道要你早睡，正常吃饭，上课也是害了你吗？”
“我知道是为了我好，可惜你在乎的不是我，而是跟你在一起生活的那个人应该是什么标准。枫，够了。我达不到你的要求，我累了。我讨厌逼着自己睡觉，讨厌吃药。我没有病。”
枫背对着我，冷冷地说，“我不知道原来你跟我在一起是这么的不开心，我只想让你过得好，每天都开心，生活中永远都充满青春、阳光，原来我错了。”
我想起十四岁的时候，渴望有个家，渴望有个人爱我，渴望累了的时候能够在那个人肩上靠一靠。虽然幻想成了现实，可岁月把我洗礼得太可怕了，我拯救不了自己。就如同一个人的欲望，永远都得不到满足。
“枫，对不起。”
“我讨厌被欺骗。庭，我们都是凡人，都一样要生活。要生活在这个社会中，你这样怎么能踏进去。我很担心你，你知道吗？你上进，摆脱一切阴影，我再累也高兴。过去的都过去了，何必再去想，我们要面对的是未来，懂吗？”
我明白枫的话，一直都明白。可是没人能明白我，我太敏感。我不想去触摸过去，可堆积得太久。我注定要呆在阴暗的角落里抽烟，注定要背着袋子四处漂泊。
“枫，我们冷静地谈谈吧。你是个很好的人，是很多人都梦寐以求的人。我配不上你，我只是社会中的一堆垃圾。我们在一起，只会互相伤害，我不忍心伤害你。我们分开吧。”我很轻松地说出心里话。
枫有些哽咽，“庭，这样吧。你先在家里住着，我去店里住些时间，让我们都冷静下，行吗？”
“不了，如其以后更痛苦，还不如现在就分开。长痛不如短痛。”
“庭，别这样好吗？我们说好了的你忘记了吗？无论发生什么事情，都不要离开我，让我照顾你一辈子好吗？”
枫的泪水汪洋恣肆，将我整个人淹没。我发觉我开始心痛这个男人。
“枫，我先去马娜那边住两天，她男朋友出差去了。”枫知道这是个借口，也并不喜欢我同马娜来往，在这一刻他也不知道说什么，便答应了。
马娜和她男朋友要去湛江。她告诉我冰箱里有很多吃的，还告诉我“爱”这个字很简单，就几笔，没有几个人能写好。所以应该看淡点，顺其自然。
我关了手机，想断绝与外界的关系，却断不了对一个人的思念。我狠狠地抽着烟，直到咽喉肿痛，吐出血丝来。
凌晨三点十五分，聚集厚了二氧化碳重重地压向我，我有些喘不过气来。身体与这个空间的气息不断循环，仿佛吸进的全是稀释了的毒药。我昏沉沉地推开阳台的门，习习的夜风，混浊的空气，让我缠绵悱恻。
打开电视，放影着一部年代较远的香港电影。那个美丽却拒绝爱情的女人，被一个男人的甜言蜜语打开心扉，却被这个男人骗了全部身家。女人放弃了一切，只为找到这个男人。在夜总会的靡靡之音中，一声枪响划破柔弱不振的音乐，男人倒在血泊中。女人在混乱的人群中仰天高笑，笑声撕心裂肺。然后对着自己的头部右侧开了一枪，鲜血从左侧喷射出来，粘稠的血液随同女人释放出来。整个画面都停止，只听到汩汩的血流声。
我倒在了床上，呼吸有些急促。感觉乏力，全身软绵绵的拿不动烟灰缸，任烟灰掉在了床头。也许我太小，我不明白爱情应该是怎么一回事。只知道伤害太深，女人能开枪击毙男人。我想起父亲曾经为了一个女人，把毒药送到我嘴边。在挣扎中，那些药水溅到我身上，烧溃了我的皮肤。我努力祈祷父亲的死亡终于实现。我拒绝生命中出现第二个这样的男人，我会重蹈覆辙吗？
门铃响得激烈，枫过来了。我告诉他我睡了，不禁联想到掩耳盗铃这个愚蠢的故事。任凭铃响得多么厉害，我还是按耐不住，捂起了耳朵去盗了这个人，这场爱情。
十二
我说不上爱情的色彩斑斓，只知道我已经深深陷下去，我渴望枫爱我到神志痴迷。我没有做简历，放弃了学校的一切教育招聘考试，我把希望全寄托在这个男人身上。
枫对我仿佛黔驴技穷，不再过多的斤斤计较怎么才是为了我好。他陪我去大沥狗市场买了只小银狐，起名为“嘟嘟”。小家伙很可爱，全身雪白，耳朵向上竖，眼睛又黑又圆，嘴巴尖嘟嘟的，见了的人都忍不住要亲它下。美中不足的是它很喜欢叫，见别人吃东西它叫，关它在笼子里也叫，只有我陪着它，它才乖乖温顺起来。我的情绪也因为“嘟嘟”而高涨，每天上完课就急着回来带它玩。枫也很喜欢“嘟嘟”，只是讨厌我把它带上床睡觉。
“嘟嘟”很喜欢马娜，大概是因为马娜长得太漂亮。每次被马娜抱起，“嘟嘟”都要添她的嘴，蹭她的手。自古英雄爱美人，枫夸“嘟嘟”是个小男子汉。
我一直觉得自己不会拥有这样的生活，亦不是我向往的。习惯了一个人自私的生活后，再转向两个人的平常生活，要么转得艰难，一旦转过来之后就会死心塌地。我愿意安于现状，它告诉我幸福是怎么洋溢的。马娜虽然劝说我生活不应该如此，不应该把希望寄托在别人身上，这样永远都只能跟着别人走，那么生活中的主角迟早一天就会换人的。
或许枫让我太安逸，给了我太多承诺和未来。我没有过多考虑，就这样坚定我的生活就如此一辈子了。我不期望生活像电影那样充满戏剧化，只求这份宁静、幸福。
可是我不知道生活往往比电影更充满戏剧化，只是它把那份精彩隐藏得比较好，不能让人们很赤裸、直观的去发觉矛盾冲突。枫以前常说，好象我们每次争吵之后，感情便能更加深一层。或许我感受得太迟，我们步伐是不一致的。我想让枫停下来等等我，枫似乎举棋不定。只是我永远不会怀疑他，他对我的忠诚和希望。即使我忘记了我们并没有血缘关系。
枫在冲凉，我看到他的QQ还挂在电脑上，敏感使我查看了所有聊天记录。在这个上面似乎才看能到一个人的灵魂，裸露、放荡、不羁。我想轻视这个男人，却出不了声。只是被那些聊天记录烙印般刻到了热血的心上，点滴在心头。
枫熟睡了，借着窗外透进的光，我看着他。模糊、模糊。。。。像易中天《读城记》的广州，广州确实是个“不夜城”。它似乎并不需要睡眠。而且，越是别人需要睡眠时，它反倒越是“生猛活鲜”。难道永远只能逆着光走，我才能做回自己吗？
枫的手机来了条短信，署名“伤逝”。我不禁想起了中国歌剧《伤逝》，是这个叫“伤逝”的男子要唤醒我吗？
又是死一般的寂静又是冰一样的寒冷
我的心啊被撕裂得阵阵剧痛斑斑伤痕
也许是对的我们该分开了
这求生的道路充满酸辛
涓生啊我的爱人我愿意为你把一切担承
别了幸福的回忆少女的痴情
别了渴望的理想心头的美梦
别了别了天真的爱情
别了别了盲目的牺牲
天真的爱情盲目的牺牲我的眼泪啊滴滴洒在自己掘下的坟茔
我将回去哪里是我的归宿
我将回去哪里是我的路程
可怕啊父亲夏日般的威严
可怕啊路人冰霜般的嘲讽
在那条路的尽头是寂寞凄凉和怨恨
不，我决不。我打破这《不幸的人生》旋律，恼怒让我心乱如麻，一次比一次汹涌。我失去了理智，把枫从睡梦中揪醒。枫被突如其来的疼痛吓着了，用力把我推倒在门上。门上的玻璃窗口碎了，破碎的玻璃扎破了点点血管。我忘记了一切，握着那纤细的念头，冲到厨房拿起刀。让我和我心爱的人一起死亡吧。
我没有疼痛，没有知觉，看着这个男人嚎哭。从来枫就是个爱哭的人，因为痛，身体的痛。他会抢过刀后踢我一脚，当我们歇斯底里打完之后，会受伤的永远是他。我一直不明白，或许是我习惯了疼痛还是我本身体质好。
枫痛苦地问我该怎么办，我说我们都控制不住自己了，是该结束了。
“庭，去医院吧。”
“要去医院的不是我，是你自己。”
“你为什么老这么固执，如果我不是对我们仍抱希望，我便不会勉强你了。”
“是吗？有希望？有希望就不要给我看到你的真正面目。”
“我需要安慰，你知道吗？只是同别人聊聊天，又没有做过出轨的事情，你为什么总要这么敏感？”
“你仔细想想你都做过什么，只是聊天吗？你当初要我做过什么，我很后悔。”
“后悔我断了你的后路吗？”
“确实，我后悔这么容易爱上你。”
“我也不想多解释，只是想你知道，你是我生命中最重要的人，我只想让你开心，过得好。我下次再也不会这样了，那些都只是普通朋友，你相信我，庭。”
枫的话我没有再去摸索，我害怕了。我一直觉得枫对我会像北斗星那样永远指着北方，却一下子要我去适应一天只有十个小时。我有能力去改变什么吗？
第二天枫带着我去医院，医生为他开了一些膏药。我脑子昏沉沉的，不太习惯医院飕飕的冷风，夹着一股尸体味。枫带我到心理科，我才恍惚过来。医生有着教授职称，我并不认为眼前这名教授能够拯救我，她的每一个观点我都找到漏洞来抵触。医生夸我很聪明，我告诉医生，我没有钻牛角尖。
最后医生告诉枫诊断结果，我有严重的抑郁症，病名叫“边缘性人格障碍”。开了一些药给我，每星期复诊一次。
枫不常回家了，他告诉我他在忙什么，每天都把行程告诉我。我常问“嘟嘟”枫是个怎么样的人，他帮我套上了病名，以致我以为自己真的病了，而且严重。严重到深夜坐在地板上与一只狗倾诉，倾诉着爱情。
快过年了，每逢过年我都太伤感。我一直把“年”拖进黑色名单，期望不要有瑟声悲怨再出现在这个日子中。母亲的凄凉、孤独，赤在弟弟身上的疤痕，在那天被我间接害死的父亲。是我让生活凹凸不置的。古人说过：父不慈则子不孝，兄不友则弟不恭，夫不义则妇不顺。我想用这句话来理清我的生活，并不是很如意，只能靠逃避来掩饰这一切。
枫永远不能明白，他只觉得我是个能吃甘而吃不了苦的人。他告诉我每个人都会有过去，只有刻骨铭心的过去才不能忘却，值得回忆。他不知道我的过去每分每秒都是刻骨铭心的，它们如同熔化了的烙铁印在我身上，已经渗到血液里了。
新年的到来使我和枫渐渐融洽起来，他带着我去他姐姐家过年。我没有拘束，觉得凡是与枫有关的人或事，都同我会有着一辈子的瓜葛。
新年的钟声即将敲响，马娜给我来了个电话。
“亲爱的，新年快乐!爱情快乐!”
“新年快乐拉!”
“谁都没你快乐吧，跟着一八五过个年就忘记你娜姐我了。”
“你啊，现在倒数新年，你却是倒数爱情来了。怎么，没有男人陪你过新年，郁闷吧。”
“我明天就回广州陪老公拉!”
我感叹爱情的霸道，来自马娜，更是自己。
当欢呼声来临，我许了个愿。也想借助新年来抹掉旧年的伤痕，让我和枫有个新的开始。
“新年快乐!”枫对我说，还没来得及感受这四个字的神情，枫的小侄子就拉着我去放鞭炮了。看着烟花在天空开得如此璀璨，我似乎忘记了自己已经不再是小孩。只能勉强用“童心未泯”去掩饰我的心情。
我们夜以继日地在牌桌上工作，让我乐不思蜀。初三晚上枫告诉我“嘟嘟”还在家里，我才恍然。
赶回家里，小家伙已经饿得只剩下张皮了。嘶哑着喉咙冲着我叫，我满心愧疚抱着它说对不起。看着枫准备“嘟嘟”的食物，我搂着他撒娇起来。
枫永远也不知道我许的那个愿。
这是我二十二年来，最开心的一个年。
十三
新年的气氛瞬间过去，生活又变回从前的单调中。吵闹仍然夹杂在我同枫的生活中，我带着“嘟嘟”总是穿梭于广州这座抓不到边的城市中。枫的心情往往决定了我的生活态度，我彻彻底底成了枫的影子。
枫不在家的日子，我总是买很多薯片、雪糕和烟。我用它们来打发时光，这些食品排行榜上的垃圾食品，使我的身体越来越臃肿，脑子越来越迟钝。
“庭，我们把房子卖了吧，可以赚几万，然后再买。”
“那我们住哪？”
“先到店那边租个房子住。”
“好吧，反正我跟你走。”
枫不知道几时有了炒楼的想法，我没有任何思想扭曲，只想跟着心爱的人一起走，无论天涯海角。我像“嘟嘟”一样，会永远跟着它的主人跑，即使主人有时候会凶残的打它。爱情确实令人变得愚蠢，也变得伟大。当然，爱情抗体多的人除外。我想没有人一出世体内就含有爱情抗体，他们必须不断恋爱，才能在其中形成抗体，变得百毒不侵。
又一次搬家，我同枫是吵着搬家的。
搬过来和牛、网同住，我以为新环境能重新让这快死亡的爱情复活。于是充满希望的摆弄着一切，换来的却是枫的冷漠，他已不再和我争吵。
“庭，我后天要出差。”
“去哪里？去多长时间。”
“到处跑跑吧，可能要一个月左右。”
“这么久？我也要去。”
“你怎么这么孩子气，我又不是去旅游。”
我想哀求，可是没有。我开始无理取闹起来，枫面对着我的癫狂，没有出任何声。我只是发觉他走之前三晚，在半夜搂得我很紧。
我发信息叫枫回来吃晚饭，他告诉我他正和许老师在外面吃。我便和牛他们吃了起来，只觉得心情紧憋憋的慌，牛他们说的话我一句也没听进耳。枫进门之前我的心猛跳动了几下，不过没想那么多，觉得只是正常的反应罢了。
枫回来了，进门就对大家说他要走了。我没有吭声，只觉得心里别扭得很，火气也冒着。枫在房间里收拾东西，他朝着门外问我带哪个箱子比较好，我没好气的要他带他自己的大箱子。枫便没出声了。
过了十来分钟，枫拖着他的大箱子走了出来，跟大家说了声他走了。我没有看他，没有出声。只是听着牛他们说一路小心。我忍住所有脾气，不知道怎么去支配下一个动作。
枫把他所有常穿的衣服鞋子都带走了，包括热天的T恤和短裤。只剩下一些很久没有穿过的旧衣服。牛问我枫还回不回，我说当然回。我不相信枫就这样走了，他肯定舍不得我的。我拨通了枫的电话。
“你在哪？”
“在朋友家。”
“为什么你要去别人家住，那个人是谁？”
“他是我老同学拉，他家离机场近。明天他送我去。”
“那你什么时候回？”
“还不知道啊，要去几个地方，要段时间吧。”
“为什么不带我去？”
“庭，别这样。你要好好照顾自己，养好病去找工作，为自己的将来打算一下。”
我并没有想太多，枫的这句话温暖了我心里。我觉得他还是在乎我，爱我的。
晚上十点多，我思绪乱得心痛。我问马娜应该怎么办？马娜告诉我他肯定会回来的，他的房子和店都在这里。这并没有半点安慰到我，我拨枫的手机关机了。一个念头很肯定地占驻了我的神经，枫会回来的，只是他现在在别人床上，他带着别人一起外出了。
恨麻痹了我，我发了很多条恶毒的短信到枫手机上，发了整个晚上，发誓要杀了他。我不知道窗外什么时候开始变蓝的，整整两包烟的烟雾飘荡在房间里。枫开机了，只是不接我电话，也不复我短信。
三天了，我如同行尸走肉。在痛苦中挣扎，发毒誓，哭泣，想他，抽烟，尖叫，摔东西。马娜给了我一个耳光，并不能使我清醒。她告诉我枫会回来，只要我的病好了。她告诉我枫走的时候很痛。
我什么也听不见，只觉得从未有过的心痛朝我袭来，比洪水猛兽来得汹涌。这种绝望让我犹如跌万丈深渊，被尖刀穿破肚肠。
一个礼拜后，瓶中的花开始慢慢枯萎，折断的茎暴露着干瘪的伤口。我把枫开给我的药打开一瓶，扔下几颗到花瓶中，希望这株可人儿在夭折的过程中可以减轻疼痛。
我给枫发了个短信：枫，我太脆弱。没有了你，我想不到有任何活下去的理由。即使拥有你，我也分担不了你的痛苦，做不到你对我的要求。我没有什么朋友，全部生活中只有你。我让我们活得太累了，所以我只能弥补我的过错，痛心地放了你。我们以后都不会再见面了，你要好好照顾自己，不要让别人伤害、欺负你。
我把剩下的药片吞了下去，理不上这种遭世人唾弃的愚蠢，我只想自私点，让自己不再痛苦。从生到死这个过程太漫长，我只希望如果有来世，不要做人。
渐渐大脑的模糊让我难受起来，只觉得胸口像被千斤巨石般压住，难以呼吸。四肢开始有些抽搐，我开心起来，痛吧。痛完之后就不会再痛了。我看到满屋顶的影子在舞动，飘荡在上空，放肆的舞动。
睁开眼看到马娜的时候，她笑着对我说。
“阎王先你灵魂太肮脏，把你送了回来。”
“给我一只烟吧。”
“庭，你觉得你参透一切了吗？”
“没有，我只觉得活着累，死了是解脱。”
“你觉得你的生命可以由自己决定吗？”
“只要自己爱的人活得好，又在乎这么多干什么呢。”
“其实只要自己爱的人活得好，死确实是没有什么可怕的。问题是你弄清楚你爱的人是谁了吗？枫？你躺下好好想想吧，生命来自你父母神圣的结合，你死了枫也许过段时间就重新他的生活了，他会活得很好。可你母亲却会忧伤一辈子，而你真正该爱的人应该是她。”
我听着马娜的话，有些头痛。如果爱情可以如此简单地解释，那么我便会敷衍它们了。马娜告诉我，如果不死心可以把枫在那边的号码告诉我。我点点头，拿过号码直奔火车站。
晚上十二点我踏上那个陌生的地方，并没有告诉枫。顺着火车前行的方向，灯光一点一点消失在黑暗中。我因不能抓住它们而回忆过去，然后悄悄落下泪水。
两天后我到达那个城市，让在混浊的火车中度过两天的我倍感清新。我用公用电话拨通了枫的号码，他告诉我他不在那个城市，他似乎在取笑我的无知和自以为是，挂了我的电话，然后关机。我盲目地走在凄冷的街道上，走了那么远的路，只是为了见那个心爱人的一面。我踩着脚下的烂泥、污水，委屈到哭了起来。
我蹲在墙脚里发了一夜的短信。到第二天十点便打枫的电话，因为他通常是这个时候起床。他接了我的电话，便嚎哭起来。
“庭，听话，回去吧。就当我们有缘无份，我们是不可能的了。”
“枫，我很想你。我不能控制自己不想你。”
“时间会冲淡一切的，你听我的话，回去好吗？”
“不见到你我是不会回去的。”
“你非要逼我谁都找不到我你才甘心吗？”
“我错了，我以后什么都听你的好吗？你不要离开我。”
“算了吧，不要再纠缠了。”
“不，我不要放你走，你知道我多难过吗？我的心好痛，痛得咳出来血来。”我已经没有力气了，扶着马路边的栏杆蹲了下来。
“庭，你听我说。你回去，我现在肯定是不会见你的。先把病医好再说，以后的事以后再说。我希望你坚强起来，什么都靠自己。”
“求你。我想见你。”
“不要逼我。我一个人来这边背井离乡的，重头开始并不容易。”
“我没有逼你，我只想跟我爱的人在一起。在我最需要你的时候，你就这样走了，我痛。”
“庭，我在这找了朋友。但是，谁在我心里都没有你的位置。我恋爱不起来了，你记得了，以后不要对我撒气，我也要安慰。”
我听到这句话只觉得全身失去了重心，飘了起来。黄昏的余晖如此刺眼。
登机之前，枫来了条短信。“庭，不要多想了。那只是普通朋友，我心里面永远只有你。”
飞机抵达广州时，我告诉自己，我要停止一切爱情。我打电话给一个朋友，叫他来机场接我。拿出烟盒，还剩下最后一支，抽完这支，我将永远不抽这种烟了。
十四
马娜约我在水果捞吃东西。广州今天下大雨，地面上湿漉漉的。雨水打在身上冒着热气。
“亲爱的，怎么拉？”
“没什么，第一次在这里吃东西是和枫。”
“算拉，别想了，都让他过去吧。”
“娜姐，你觉得两个人在一起什么最重要。”
“我觉得情和性一半一半吧。”
“你永远走不出那个阴影是吧，动不动就是性。”
“呵呵，你永远摆脱不了你的枫。爱情傻子!”
确实，我永远都忘不了他。
“你在网上，哪天回来？”
“还不知道,可能就这几天。”
“有什么计划吗?”
“还是在广州吧,这儿发展很难。”
“你真的觉得分开这么久不想我?”
“不是呀,我现在真的把你当亲人，可能少了初恋的那种激情。”
“我一听你这个计划,我没有一点力气了,不知道怎么的。”
“你就这样,不管怎么样,你听我安排不好吗？什么事情,大一点的范围去想。不要光想自己的感受，两个人相处,都把空间给大点。等我们好点了,有一定资金后,我会带你在一个小地方住下来,半工作半疗养,让你慢慢好起来。对生活多一些向往，不要这么颓废。”
枫永远是个会哄我开心的男人，他不知道在聊天室中的那个人是我。要是拆穿了，他就不会给我这段美丽的谎言了。或许是真的，只是有些迫于无奈，他想念的只是我对他的忠诚。我常幻想自己能够飞到我心爱的人身边，哪怕沿途丛林荆棘。可蓦然回首，灯火阑珊处的那个人已经面目全非。如果做不到断绝七情六欲，那么就把爱的真和挚转化为平和淡吧。
十五
枫：
一年了，以前从未想过我能经历如此璀璨的一年。你带给我太多太多，被关怀，被宠爱，学做人，学生活。更让我感受到爱的气息，虽然不深，但毕竟接触了。因为我们还年轻吧，并不可能明白爱的真谛。《哥林多前书》中爱的颂歌不知道你看到那了没。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；
爱不是嫉妒，爱不是夸张，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
所以我觉得我们的爱微不足道。
本来上次回广州就一直在挣扎着如何离开你。经过这么多，我发觉我们都只是人群中最平庸的那个。我或许只是习惯了你的照顾，在二十几年来，是没有过的。所以我格外珍惜。你也只是习惯了照顾我，从最开始的喜欢到后来的责任。那天在网上的人是我，你的那番话才是真正的你，虽然赤裸。我想这是人的通性吧。
你其实还在追寻你所想要的，一直在选择。虽然我不懂你为什么还要哄着我。不过你所这样做定有你自己的理由，因为有这个理由你才会继续努力生存下去。
或许你累了，你会觉得我永远不会骗你。的确，我宁愿伤害自己也不忍心伤害你。还记得那天晚上你对我说的吗？其实你是累这个圈子了，所以你会选择继续被爱。这种爱也能让人生存下去，只是我觉得太无趣，太没有生机。
对我来说，那些承诺已经不重要了。人仅能活短短几十年，我不能因为承诺去束缚你。
马娜要结婚了，她搬过去和他男朋友的父母一起住了。她告诉我她累了，女人一辈子终究是要落地生根的。而男人不同，男人毕竟不能和女人一样，累了的时候就找个依靠。即使现代女性提倡独立，可是我想恋爱结婚才是女人的天职吧。
我一直觉得，等到你累了，或许会想到回我的身边。
林庭
2007-5-20
我并不是个学中文的人，专业一直是音乐。
我并不是个敢爱的人，恋爱不是我的专项。
在没有经历这一年之前，我一直觉得自己会孤独下去。背着简单的行李，穿着拖鞋四处流浪。到四十岁便结束自己的生命。
曾经在租的破烂小屋里，我被头痛折磨得昏死过去。醒来之后告诉自己：在这个世界上我唯一亏欠的只是我的母亲，所以我要的生活有些肆无忌惮。真正到用癫狂之类的词来形容爱情后才明白，书中的血肉横飞为什么要拿来形容年少时的爱情，轻狂是必然的。
我想起一句很老套的话：其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。在没有爱过之前本不会体验到爱的酸甜苦辣，即便懂，那也只是为赋新词强说愁。在爱的旅程中多打了几次滚，便明白，爱其实很简单。但真正能做到《哥林多前书》中的爱却是少之又少，毕竟那些出自《圣经》，而我们都是凡人。
所谓日月有时，四季有序。我想无论天上的还是地下的，都遵循着这一规律吧。曾经我们会以为世界之大，爱情也千奇百怪。不料在我们身经百战之后蓦然回首，才明白曾经沧海难为水，除却巫山不是云。算来算去，爱情也只是简单的分合规律。当然，都可以钻下牛角尖的。
我想我还年轻，用文字来表达爱情太过于空白。在以后漫长的岁月中我还会继续恋爱，或许将来有一天也会感慨，除却巫山不是云。但我现在只想以此来祭奠我逝去的爱情，并希望它是真的逝去。因为我太贪心，我奢望在很多年后，我所经历的云雨处处都能似巫山般缠绵。我也真心祝福我们这个圈子中的每个人，在真心经营后的爱情都能春华秋实。 |
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发表于 2007-12-15 03:52:27
发表于 2007-12-15 10:12:34
