午夜的喃喃自语

王子·珩

午夜之后醒来，说是醒来，不如说是无法忍受舍友的吵闹，于是乎，起床打开电脑戴上耳麦，开始沉溺于自己的声音世界里。

不太想在文字里出现太多的抱怨的字眼，因为不想自己在以后回顾的时候，发现自己像个怨妇一样。

周末本该是轻松写意的，可以出去逛逛，上街走走，邀上朋友。在忙碌一周的学习工作之余，好好享受。我仿佛无法置身其中。周一到五的专业课的学习，其实也没自己想象的那么忙碌，空闲的时间都奉献到了广播的热情和爱好中，然后让自己的生活时间填得满满的，找不到丝毫的空隙。

真的是我太过热爱，还是说，我是在逃避现实，逃避生活，逃避自己。就连周末的我，还是把自己封锁在声音里，自己的，别人的。如此沉迷？如此逃避？

以前一直以为自己是疯狂的热爱广播，所以为声音死为声音亡。但是一些事情发生后，我能够真正安静下来想想，我是不是热爱得过头了，过头到如果有一天我将失去他的话，还能生存吗？

再说会爱情，我一直告诉自己是因为忘不掉某人，在自己内心深处去排斥和别人发生情感。发现我真的没办法一个人孤单，但是却也习惯。很难找到一个真正懂我的人，大学里，懂我的朋友也是没有几个，一些真正懂我的人也都离开了，然后又只剩下我自己，看着地面上自己的影子，原来我一直是独身一人。

每次只要有人愿意以交往为前提和我交朋友，我就会特别的排斥他，用冷漠的语言，爱理不理的态度。我想，我这样的人，不应该得别人的爱吧，不论是我去爱，又或者是去被爱。因为爱情真的让我太伤，于是我逃避了太多的事情，因为如此，我的世界里似乎只能剩下声音，和声音恋爱，和声音……

在以前的日志中有写过，我想我是个有恋声癖的人，说是癖似乎又显现出那么多点病态的感觉，但是，我就是爱声音多过其他的东西。就比如和别人的第一次见面，又或者是语音聊天，聊电话，我会很在意他的声音，包括声线，音质，甚至是他的口音。

文字往往用来记录和珍藏回忆，从文字里我们感受得到的是笔者的心灵，和他对自己的倾诉。声音往往是诠释永恒的东西，声音也许会欺骗很多东西，而我，确实甘愿被声音包围着，就算是被其欺骗。

我想我恋爱了，和声音。

我会在自己记忆深处寻找以前那些和我相爱的人的声音，但都模糊，相爱后分离，无法再以朋友的身份继续。这就是男人和男人的爱情吧，女人或许有天生的权利，就算分开了，还是可以在想的时候把前男友叫出来，那是种可爱的任性。对于男人，那性格上的，那对爱的信仰上的种种，都不会允许，不允许我们在被判爱情后再次背叛自己。

我几乎忘记了以前相爱过的那些人的每个声音，我会在记忆力搜索，然后找不到一个声音装配在他们的身上是感觉合适的。

经常会在QQ上看到以前的爱人在线的头像，不管当初是谁离开了谁，都不能怪谁，这样的爱情毕竟终究要有分离，只是谁先早谁离开了而已。和他们，声音的接触少了，更多的，也就是在QQ上面用文字，浅浅问句『最近好吗？』如此而已。

音乐和声音是一体的，无法分割，好声音和好的音乐，两者抱在一起，那是维系我继续乐观的唯一东西。有时我会害怕，如果哪天，我开始不再喜欢声音，我的世界将会是什么样子。我，能在那样的环境里生活下去吗？

答案是我不知道……真的。

我会觉得很满足，因为我以前已经体会到过爱情，所以我现在就算是逃避，也不觉得可惜，至少现在对于我来说，在生生命里，我还可以和声音恋爱，而真正的爱情，我确实想要，但很多东西不是我想，就能得到的，就算是明明在面前放着，我却还是害怕去拿起他。因为，是我，这。就是我。

想爱，不敢爱。

呵呵，到头来，写到这里，我终于明白了，我确实是在逃避，逃避那些爱我的人，因为想惩罚自己，惩罚自己从前的任性，当爱我的人不再爱我，然后我伤心，伤心后确实释怀，用这样的事情来宽恕自己。

我，真的不值得被爱吧。

夜还是如此的深沉，虽然没有星光闪闪，在秋天里，今天我生病了，下午开始在只剩我一人的宿舍里躺着，迷迷糊糊。

深夜，我爱这样的感觉，周围的一切都是黑的，宿舍里偶尔某个舍友的呼噜声，耳边徘徊的钢琴声，掺杂着风扇转动的哗哗声，在这样的夜里。

我依旧是一个人。

chris

给你回了一大堆话，突然全没了。

Mr.Z

和声音恋爱了，多幸福的事情。

布谷鸟

有点晕,我得扶着点.