一直想在这个冬天用这首曲子写点东西。
这个冬天过得有些嘈杂，有些混乱，有些失落，也有些心满意足。
现在，结束了一个春节的奔波和忙碌，一个人坐在静静的夜。这个冬天就这样过去了，很快，很暖。我喜欢冬天，却也害怕冬天。在每个冬天，我都能得到一些什么，但是失去的更多。
之前的一段时间，很想离开北京，去一个安静的地方，一个人待几天。但是最终没能成行。有时候我们就是要面对太多的东西，连偶尔任性也渐渐成为一种奢望。
和好友喝酒聊天，我说最好让我喝醉，那样我能多说点什么给你们听。可是我依然没有喝醉，酒是不会醉人的，除非你有决心让自己醉。可是，我没有。
我说我想离开，走的远远的，去我想去的地方。
他们说，你别说笑了，你的责任，你背了那么多年的责任，你能放得下？除非太阳真的从西边出来。再说，你是世界上最幸福的那种女人，你有什么情绪可闹啊。
我说你们认识我太久了，以至于你们都变得不了解我了。不过这也不是你们的错，因为我也搞不明白我自己了。
听到我长长的叹气声，他们语重心长的说，你能不能别总把事情搞得那么暧昧啊，活得清清楚楚多好。
我说，你们哪里懂，暧昧也是生活的一种至高的境界。
于是我收获了一堆不知所谓的指责。人真是奇怪，把“难得糊涂”几个字换成“暧昧”，他们就变得那么难以接受了。
春节假期去看望叔叔，年过50的他，去年查出来得了小脑萎缩。医生说这是一种无法判断病因的不治之症，随着病情的发展，病人会无法控制自己的活动，直到彻底瘫痪，最后所有肌肉的活动都无法控制，包括无法完成进食和呼吸……
一段时间没见他，明显的能感觉到病情的发展，连端盘子都开始颤抖了，说话也越来越不清晰，可是他的思维依然敏锐。
从他家出来的那一刻，脑海中有了霎时的空白。
想起我小的时候，经常听到爸爸对妈妈说，等以后孩子长大了，嫁人了，我们就不用再操心了，那时候我带你好好出去玩，回我们老家去看海。可是在我还是个中学生的时候，爸爸就已经没有机会再兑现他自己的诺言了。
我想叔叔和婶婶之间，也一定有着什么美丽的承诺。可是他也一样没有办法再实现。
我们总是喜欢承诺，承诺美丽的未来，承诺一生一世。可是有时候不是我们不想兑现诺言，而是我们不能兑现诺言。时间会带来太多的变化，不管我们愿不愿意，我们都只能接受。
可是我依然相信诺言，也依然会执著的记着自己的承诺，因为在我许下他们的时候，我是那样认真的面对着一生一世，尽管那可能只是我的一生一世，而不是你的。
最近问身边的每一个朋友：如果有一天我消失了，你会不会想念我？
回答是一样的：会想你，但是你不要消失。
其实自己想想，这个问题好可笑，对于自己消失之后的东西，谁还能知道是什么结果呢，而且知道了又有什么意义。但是我还是贪心的希望，得到一些人的思念，起码那样才能证明我曾经存在于此的价值。按照佛家的教诲，我这种行为属于“着相”了，但是没有办法，我本就是一凡夫俗子而已。
如果有一天我在某一个冬天消失了，希望所有会想念我的人都不要去寻求答案，只是在偶尔想起我的时候，想想我，就好。
冬去春来。
冰会融，草会绿，我们也在复活。
四季又开始了一个轮回，人生亦然。
冬天过去了，还会再来。但是我们都知道，冬天之后的，是春天。
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