很久很久没有醉过了，那感觉不好。
自己有时很傻，该醉的时候没有醉过，不该醉酒的时候却让自己一塌糊涂。
理智的人从不让自己醉酒，因为他们知道那样会勾起自己不想记起某些东西。
昨晚，呕吐之后的自己一个人爬回床上，等待着下一次的酒精作用。不知什么时候眼睛开始变得模糊，而意识却好像渐渐勾画清晰。于是以为已经淡忘了的一些片段被一寸寸的拼凑起来，看着眼前的那些画面，我知道 自己 真的醉了。
醉梦中自己见到了一个人，从相识到最后的分开仅在短短的瞬间完成，而那些太过真实的片段在当时看来，对自己像是过完了那一生，那一世。
曾经习惯性拨打的那个电话，不知在凌乱的梦中按下的还是不是那个熟悉的号码。
清晨，从口渴的绝望中清醒，隐着。
直到听到老爸离开才敢爬起，我知道昨夜一定是老爸帮自己盖的被子。
简单的吃了些早点，然后接到老妈电话。电话中向老妈保证不再醉洒之后，开始收拾我的房间，我的心情。
每个月的这几天最是累心。海量的数据需要筛选，海量的公式需要审核。有时候坐久了都会让人产生一种呕吐的感觉。
说到呕吐，近来好像用了很多这类的词语，不过的确最近让自己作呕的事情发生了不少。
高烧退后发现胃口有些不好，虽然每餐进食并不过量，但餐后总有种呕吐的欲望，想想若不是酒精过量的影响便是中了传说中的强迫性厌食症！这比不想工作还要不得。
晚上，曾经的女友静来电话约自己聚聚。其间谈到了之前我们的那段情感。我是不明白今天她怎么会谈到这个话题，也许我们真是比较“熟”了。
静说自己不能明白为什么那时她不能走不近我的世界，不能像现在这样的了解我的生活。
于是，我只能对着她傻笑并一个劲的努力喝着自己手中的饮料。我自然明白她每句话，每个字的含义。而此刻我只能收起朋友的手臂，还以平静的笑容。
静是个好女孩，我真不知在她面前应怎样才能分析出我自己来。其实，对于好朋友无论男女我都不会去作假，我会毫无芥蒂的说话。但，有一点将是我永久封存的秘密。所以她永远不能够真正明白我的世界，我的生活。
有时自己会为了一朵被风吹散了的云，而感到一种渺茫，不可捉摸的难过。而此刻，当看到一个二十多岁的好女孩儿将把眼泪掉到我的手背时，我却发现自己原来就像一个野人般的在得意的笑。
在一个善良的女孩儿面前，我是已尽自己的残酷天性去磨折了她，但当她走后，我真又想能抓回她来，只请求她一句：“我知道自己的罪过，请不要再爱这样一个不配承受那真挚的爱的男人了吧！”
在朋友看来，我很快乐，还欣庆着这健康的光芒...
但所谓朋友皆如是，我能告诉谁自己不屑的情绪，而又无力笑出的痴呆心境？在家人朋友面前自己未曾有过胆量，给人看自己锁紧的眉头，和听自己的叹气。但自己清楚地看到种种不愿舍弃的热望以及每次追求而带来的懊丧，所以连自己也不愿再同情自己未能悟澈所引起的伤心。
夜深时，房间里静静的，躺在床上好久了。我清清楚楚的想透了一些事情，有些习惯最好还是不要养成，像那种无辜的呕吐或是喜欢上某一个本不该喜欢上的男人。
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发表于 2006-7-22 15:13:55
发表于 2006-7-26 21:52:48